I"m back again.

BUEK.

Ujra megerkeztem lazitani,irogatni egyet a blogomban.Remelem az ideni ev boldogabb,gazdagabb lesz mindenkinek,magunkat is beleertve,mert bizony a tavalyit nagyon rosszul zartuk le.
Osszetorott az egyik autonk,megpedig a Ferjeme.Belehajtott egy masik auto a Ferjembe,szerencse,hogy neki nem lett semmi baja,kivedtek a legzsakok,de az auto elegge rosszul nezz ki.Szinte siralom ranezni.Vagyis mar nem is tudunk ranezni,mert szervizbe van,csakhogy a gond ott kezdodik,hogy amig a biztosito nem fizet,addig nem kapjuk vissza magunknak.Es ez valahol normalis is,ugyanis rengeteg mindent le kell cserelni rajta,es hat ugy-e a munkanak a fizetseg a dija.Csakhogy ez a biztosito elegge komolytalan,nem nagyon siet hogy fizessen.Igy mi csak varunk,es varunk.Fogalmam sincs,hogy meddig.
A Ferjem belekoltozott az En automba,igy reggel egyutt megyunk dolgozni,delutan pedig gyalogra valtok.
A munkahely teren semmi nem valtozik.Ugyanaz a stresszes,idegesito allopot,csak most mar gyomorideggel tetozve.Igy indulok minden nap,hogy vajon ma milyen napom lesz,es hogy mikor jon mar el a 3 ora.Eldontottem,hogy nem hagyom magam,szajalok,ha szukseg hozza,de neha megis olyan gyengenek erzem magam.Gondolkodom hogy feladjam vagy ne,vegul is,csak egy kolleganorol van szo,aki ugy dirigal,mintha kiralyne lenne a tronjan,de meg egyelore amig nem kell nyugtatot bevennem,addig ugy tunik meg birom huzni az igat.
Daniel kisfiam jol van.most mar kimondja ezeket a szavakat is,hogy LILLA,MIMI(ez IMI,a Tataja),DABI(ez En vagyok)es GEDA(ez meg Tata).Ugyesebb naprol-napra.2 napig bilizett,most megint haragba van a bilivel.Nem eroltetem,meg varunk,pedig mar kezdett kinoni a pelenkas korbol.

Today is my Birhday.

Happy Birthday Gaby.

Boldog Karacsonyt!

Oromokben,boldogsagban gazdag Karacsonyt,es gazdag Angyaljarast kivanok mindenkinek.

Buen camino!-Jo utat!.

...El fogok menni es vegigjarni a zarandokutat,ezt evvekkel ezelott eldontottem.Akkor meg meghatarozott oka volt a dontesemnek.Eletem valsagos pillanatait eltem,ugy ereztem,hogy minden addig erteknek hittem,pillanatok alatt ertektelenne valt.Ultem a lakasomban,es nem ertettem semmit,valami erthetetlen kuszasagba olvadt ossze minden.Ugy ereztem,elvesztettem onmagam,nem tudtam ki vagyok,hogy mi vegett vagyok.Ketsegbeesetten kerestem valamit,vagy valakit,hogy kimasszak ebbol a semminel is uressebb allapotbol.
Igy kezdodott,Igy kezdtem el irni,kiirni magambol mindazt,ami akkoriban bennem volt.Gyontam.Valakinek,Onmagamnak.NEKI.Mindenrol,ami eszembe jutott,rend es rendszer nelkul.
Amikor a gyerekeim felnottek,es elkoltoztek a lakasbol,akkor hirtelen nagyon egyedul maradtam.Csend volt-nagy csend-es benne a szorongas.Folytattam a maganyuzo irast.Eletem atminosult,haziasszonyi teendoim megszuntek,es szerettem nagyon szerettem a szabadsagomat.Azt hiszem ekkor valt bennem veglegesse a dontes:Szusegem van a teljes szabadsagra.Nyolcszaz kilometer es harminc nap a francia Saint Jean Pied de Port es a spanyol Santiago de Compostela kozott.

...Reliegosba ertem,fajdalommal a sarkamban.Apamra gondolok,az apamra,akit szeretek,aki szeret engem.Az apamra,akit tudatosan tavolitok el magamtol.Az apamra,aki ugy szeretett,hogy nem kaptam levegot tole.Akinek nagyon kesore tudtam elmondani,hogy az eletem az enyem.A donteseim is,a hibaim is,az erenyeim is.Nagyon kesore tudtam megfogalmazni,azt hogy en szeretem ot,akkor is ha ertekeim,hitem,cselekedeteim masok,mint amiket o akart latni bennem.Igen,hianyzott az elfogadasa,a bizalma.Akartam bizonyitani neki valaha is valamit?Talan.Erre viszont nem eskudnek.Nem emlekszem ra.
-Zarandokutra megyek-kozoltem vele nehany nappal az indulas elott-egy honapig nem leszek itthon.A telefonomat estenkent bekapcsolom.
Tenykozles volt,semmi mas.Szaraz,semleges..
Nem kerdezett,nem adott tanacsot,meg sem kerdojelezte.Elfogadta.
Vigyazz magadra-mondta,majd sarkon fordult,es bement a szobaba.
Koszonom apam,en is szeretlek teged,gondoltam.Igy is ereztem.Az eletben nem kellenek mindenhez szavak.


Igy kezdodik az a konyv,amelyet most adtak ki csutortokon,es meglepodve alldogaltam a kirakat elott,es nem hittem a szememnek,hogy a volt fonokom,doktorno,csaladorvosom Turoczi Ildiko konyvet irt,onmagarol,az utrol,arrol a 30 marciusi naprol,amelyet Spanyolorszagba tett meg,gyalog 800 kilometert zarandokolva.
Bementem es megvettem a konyvet,ebbol ideztem itt az elejebol,egy par oldalt.Nekem nagyon elnyerte a tetszesemet,azert ideztem belole itt is,es hat a folytatast,azt mar csakis a konyvbol ajanlom,garancia ra,hogy nem lehet letenni a kezbol.

Kivansagom teljesult.

Volt a mult het elejen egy feltve orzott vagyam.Hulyesseg,tudom,de azt kivantam,hogy barcsak lenne valamilyen ok,amiert nem kene menjek dolgozni.Pedig szeretek dolgozni,de meguntam ezt a folytonos szekalast,Melinda dirigal,Melinda ma merges,Melinda kerdorevon,szoktet,veszekedik,es kiabal.Osszeveszunk,nem beszelunk,haragossan nezunk,megfolytanank egymast talan egy kanal vizbe,aztan masnap ismetlodik minden elorol.Belefaradtam.Barcsak beteg lennek.

Es ugy tunik a jo Tunder meghallgatta kivansagom.Beteg lettem.Megcsomoroltem.Ez mar akaratomon kivul volt.Elnyulva fekudtem az agyamba,zugott,es hasogatott a fejem,mintha fat vagtak volna rajta.Se nem ettem,se nem ittam,aludtam,potyogtak a konnyeim,zavart a zaj.Zavart ha hozzam szoltak,eloszor zavart Daniel burrogese,zavart a Mama jelenlete,ha meg nem jott fel,hogy megnezzen az zavart,hogy nem erdekli mi van velem.Most csak egyedul a Ferjem volt az,aki jelenletetol jobban voltam.Tehat itthon maradhattam,megsem voltam nyugodt.Inekciot kaptam,ettol jobban lettem,aztan ismet romlott a helyzet .

Most mi lesz,ha korhazba kerulok,karaten van ott,meg meg sem tudnak latogatni.

Telefonaltam,itthon maradhattam,de csakis szerdan.Igy mar azon gondolkodtam,hogy ezzen mikent lehet nyujtani,de megis hianyzott a rendelo.

Csutortokon aztan beszedelegtem a rendelobe.Alig alltam a labamon,reszkedtem,sapadt voltam mint a fal oldala.Melinda viszonylag kedves volt."Sok volt a beteg tegnap,alig birtam,jo lett volna,ha itt lettel volna."-Szoval hianyoztam.Dr-nek elhiszem,hogy igen,O nyomban perfuziora rendelt,es nem dolgoztam csutortokon sem,csak neztem a perfuzios-rendszer munkajat,amint potyognek a cseppecskek a venamba.Pihentem.Ez jot tett.

Penteken megujult erovel vetettem bele magam a munka aradataba.Es annal is inkabb jobban dolgoztam,mint maskor,mert megtudtam,hogy jovo hettol Kollegano megy szabadsagra.

Csak azon csodalkozom,hogy amennyire eros szervezetu leny vagyok,most pont olyan gyenge,erotlen,beteg voltam.Sajnaltam magam,es sajnaltattam masokkal is.De ez a betegseg mar nem volt szinleles,ez igazi volt,a javabol.

Ugy tunik neha a vagyak igazza valnak.

Csilla ajandeka szamomra.

Kisse eltuntem a vilaghalo homalyaban,persze most is megvan ra a nyomos okom,vagy okok ,es az elso es legfontosabb az hogy estere jutok gep ele,amikor mar csak annyi az erom,hogy atnezzem a leveleimet,valasz nelkul hagyva mindegyiket.

De ezt az ajandekot Csilla kuldte nekem,erre osszeszedtem minden eromet,es at is vettem tole,nagyon-nagyon koszonom szepen.

Es habar ide ez nem talal de egyben megragadom most az ittletem alkalmat es a Ferjemnek Boldog Szulinapot kivanok egyben.

Isten eltessen edes Kincsem.

Evfordulo.

Egy eves a Blogom.Tavaly ilyenkor irtam az elso bejegyzest,es azota mar milyen sokszor nyitottam meg ujra es ujra az oldalt.Es remelem meg sokszor teszem ezt,mert ez a kikapcsolodast,a pihenest jelenti szamomra.

Ugyhogy HAPPY,HAPPY BIRTHDAY.

Relax

Hazaerek a munkabol,es egy gyors ebed bekapas utan leulok a laptop ele.Relax ez a helyes angol megfelelo amit most csinalni fogok,vagyis semmit,kinyujtom vegtagjaim,kenyelmessen elterulok a forgo szekben,es irok.Azaz megsem az a teljes nyugodtsag jar el,testileg igen,de az agyam elboritsak kulombozo dolgok.Tejbe grizet szeretnek enni,tanulnom kene,holnap teszt lesz Propedeutica-famacologiabol,es kemiabol,de most nem akarodzok,vajon miert is?
Azon gondolkodok kozbe,hogy milyen lehet annak,aki egyedul el,akinek meghal ferje,vagy felesege,hogyan tudja megszokni egyedul.
Soha nem ertettem amig a tulso rendelobe dolgoztam,hogy miert nyavalyognak annyit az idosek.
"-Egyedul elek Doktorno,es nincs minek,es kinek eljek",hangzott el tobbszor ez a mondat.
Ugyan dehogy,kell keriteni valami elfoglaltsagot,kotest,varrast,unokat vagy baratnot,meg kell talalni az elfoglaltsag oromet.En is ezt tartottam,egesz idaig.De ha belegondolok hogy hogyan tellik el az Unnep csalad nelkul,kinek vasarolnak ajandekot,onmaguknak,aztan beteszik a Fa ala,es vegul meglepodnek,vagy Szilveszterkor kivel koccintsak a habos pezsgot.Szulinapkor kivel szellik fel a tortat.Most ugy erzem megis igazuk van.
Vasarnap egyedul maradtam.Ferjem Segesvarra utazott munkahelyi ugybe,es En piheno vasarnapot terveztem elo.Idaig-oraig jol is esett,de utanna ures volt a haz,csend volt.Valami hianyzik.Hianyzik a Ferjem,aki meghozta a jokedvet,a hangulatot,a szint a lakasba.Hirtelen felelem toltott el,es mar nyultam is a telefon utan.Nem jovok haza,csak hetfon,-nyilatkozta,persze megertem,megszoktam,hogy Daniellel ketten toltsuk a nap legtobb orajat.Es toprengeni kezdtem,hogy holnap,vagy holnaputan ugyis talalkozunk,akkor hol keresem a hibat.Rajottem,hogy megszoktam,hogy vasarnap ha dolgozik legkesobb 9-re itthon van,es mar elmult 9 es O meg sehol.Majd holnap.Kisse csalodott voltam,egyedul ereztem magam,es rajottem,hogy igazuk van az idos holgyeknek.Este 9-kor csaknem fogok hazimunkanak,kotesnek,sem varrasnak,(ezt kimondottan nem szerettem),sem baratnot nem hivhatok,mar keso ahhoz,Daniel kisfiam mar alszik,nem jatszunk,ugyhogy a TV nezes maradt a listan,de vegul ez is esett,mert semmi jo musor nem volt,persze vasarnap mikor tobb ido lenne,soha nincs semmi benne.Ezt mar megszoktuk.Vagy krimi,gyilkosokkal,vagy verekedos harcosok pusztitsak egymast ilyenkor este a kepernyot.Na jo feladom,konyvet vettem elo.Ketszer atolvastam egy oldalt,aztan lefekudtem.
A hetet faradtan kezdtem,ma is az vagyok.Holnap tesztet irok,ugyhogy most csak lazitok,majd tanulok.

Atvettem a Dijat.

Koszonom Csilla Baratnom,ezt szivessen atveszem a nyeremenyt es orvedek neki,meg ha nem tehettem fel a vitrinbe,akkor is.En is meglepodtem egy alkalommal,amikor ide-oda kattintgatva a laptop gombjain megtalaltam azt a szamot,amely kimutassa,hogy hanyan nyissak meg a blokkomat,es meg ha nem is nyilvanossan olvasodik,de annak orulok,hogy megsem onmagamnak irok,hanem meg ha atfussak vagy csak megnyissak az is szamomra orom.
Ez az a hely,ahol lazitani tudok,ahol nem mosolygok,ha nincs hozza kedvem,ahol oszinten leirhatok mindent magamrol,magunkrol,mindenrol,amihez eppen kedvem van.Ahol nem kell feltenni az alarcot,hogy ha eppen faj a fejem,akkor is mosolyogni kell,kedves kell lenni a beteggel,Kollegano durcas hangulatu szavaira visszavagni,nem kell vitatkozni,koncentralni,sietni a megirassal mint a receptnel,nem kell gyozkodni senkit,nem kell az elegedetlen emberekkel megertetni egyes dolgokat,nem kell eroltetni semmit.
Ez az a hely,ahol baratok vesznek korul,velemenyt irsz Csillam,es nagyon orulok,hogy megismertelek,meg ha igy az internet halozatan keresztul,akkor is sokat jelent.Eloszor csak bekivancsiskodtam hozzad,es mivel En mar velemenyt alkotok elsore egyes dolgokrol,igy erdekes olvasni valora talaltam.Masodszor meg jobban erdekelt,hogy mirol irtal,de harmadikra mar gyozott az olvasnivalod,es atolvastam mindent,amit csak olvasni lehetett.Igy lettem huseges olvasod,igy kopogtattam az ajtodon,igy leptem be a Vilaghaloi Csaladodba.
Ja es meg azt ideirom azoknak,akik reklamaltak,hogy miert nem irok minden nap,csak egyszeruen azert nem sikerul ez,mert orulok ha egy kicsit pihenhetek,nevelhetem a Kisfiam,jatszodhatok vele,a sok munka utan szoval a csaladra is akarok idot szakitani,nem csak Onmagamra,gondolom ezt mindenki megerti,de azert nincs blog leallas,nemsokara itt leszek ujra.
Puszillok mindenkit.

Halas vagyok.

Csilla a versed elragado lett.Mindig is csodalni tudom azt,aki egy temarol verset tud fogalmazni rovid ido alatt.Es ezt azert irom ide neked,mert Te adtad az ujabb ihletet,hogy mirol is szoljon e mai bejegyzesem.
Halas vagyok...Gondolkodom,kinek,minek,es miert.
Eloszor is halas vagyok a Ferjemnek,hogy nagyon jo hozzam,megerto,kedves,figyelmes,es minden,de a szo szoros ertelmeben minden vagyamot,kivansagaimat teljesiti,elobb,vagy utobb.
Halas vagyok a Kisfiamnak,hogy O megvan,nyugodt,turelmes,aranyos,mint az Apukaja,szereteteti magat,es kifejezi szeretetet irantunk.O lett az eletem ertelme,a mindennapjaim orome.
Halas vagyok a Szuleimnek,hogy habar neha beleszolnak az eletunkbe,de vigyaznak Danielre,amig minket hiv a kotelesseg.Es habar Mamanak fajnak,es dagadnak a labai,naponta lefutja Dani utan a kilometereket a hazba,es korulotte.Es Tata asztmas nehez legzessel megis cipeli az egyetlen unokat,aki elkenyeztetett modra kenyelmessen,es buszken tronol az imadott Tata karjaiba.Tata egy Angyal.Mindig is az volt,es ez nem valtozik.Kiskoromba ugyanigy rajongtam erte,O volt a mindenem,es habar nem valottam be soha senkinek,de Apukamat mindig egy arasznyival jobban szerettem mint Anyut.(Anyut is nagyon,de Apa O mindig Apa marad.).
Szoval halas vagyok Anyoseknak is,akikre neha zsortolok,de 10 napig vigyaztak Danielre,mikor nem volt hol hagyjam,es felelmeim ellenere egesz jol elmaradt veluk falun,es nagyon sokat jatszodtak,szorakoztak vele.Azt hiszem meg azota sem volt akkora pocakja Danielnek,mint amig hordoztam Lemheny falu friss levego,es szabadsag birtokaba.
Halas vagyok a Doktornonek is,hogy alkalmazott,altalaba felnek a csaladorvosok a kis gyerekes Anyukaktol,akik Asszisztensno szerepbe probalnak allast keresni,de ugy tunik megbizik bennem,es ez nagyon fontos.es itt egy percre elbizonytalanodtam,hogy idehelyezzem-e a kolleganoimet,de talan megis megemlithetem Melindat,akinek azert vannak jo szavai,tanacsai,dicsero mondatai,a masik szora sem erdemes.Nem akarok rossz lenni,ezert inkabb nem beszelek rola.
Halas vagyok a baratnomnek,aki mindig tamogat,vigasztal,es segit ha baj van,es hozza fordulok.Es itt meg megemlitem a kis Keresztfiacskam Alparkat,aki elbuvoloen mosolyog,es Rollandot,aki szinten keresztfiam es oket nagyon imadok.
Es nem utolso sorban halas vagyok annak a sok ismerosnek,baratnak,paciensnek,akik megbiznak bennem,elismerik a munkam,es tisztelnek vagy szeretnek,ez nagyon sokat jelent szamomra,sms-t irnak,erdeklodnek,megszolitnak(neha elofordul,hogy nem tudom ki az,vagy latasbol ismerem,nem jut eszembe a neve,),mindegy,kepeslapot kuldenek,vagy csak szimplan halasak,a kezelesert,a recept irasert,a vernyomas meresert,stb,integetnek,mosolyognak,koszonek az uton,erdeklodnek rolam,es kimondjak azt a szot,amibe minden benne van:azt hogy:Koszonom.
Halas vagyok nekik,hogy minden nap azzal terek nyugovora,hogy ma is egy jot tettem,holnap is megtehetem.
Ja es az nagyon fontos,hogy habar nem vagyok nagy kereszteny,de halas vagyok az Istennek,hogy egeszsegessek vagyunk,es mindennap felkelhetek,mivel imadom az Eletet.

Ma

Nyugis hetvegem volt,pont amilyent kivantam.Tatank dolgozik,piheno napok gyertek elo.A tegnap elojottek,Daniellel aludtunk,TV-ztunk,lustalkodtunk,ja es Brruumm-oztunk,ez fontos program a nap oraiban.Ma bepotoltam a tegnapi piheno oraimat.Szinte rutinossan jott az egyik dolog a masik utan.Daniel programja vasarnap az enyem is.Tejpor keszites,meg mindig azt issza szivessen.Pelus csere,bilizesrol leszokott hala a mindent megengedo Nagyieknak.Oltozkodes,aztan reggeli asztal terites,majd leszedes.Kenyermorzsa osszetakaritas,kavezasra indulas Tataekhoz.Mar sapka rakas,ami nem tetszik.Nem baj,raeroltetem,hideg van,szvetter is kell.Daniel acsorog az ajtoban.
-En sem szerettem,a tul vastag oltozetet,de mar hidegek vannak-magyarazok neki,kozbe O figyel nagy barna szemeivel,latszik,hogy megerti,csak nem kedveli.En sem.Akkor is kell.Tataek ajtajaban mar megcsap a jo reggeli kave illat.Pont ahogy szerettem,hidegen,es tejjel,ma is el volt talalva.Apukam kesziti a legjobb kavet a vilagon.Daniel kozbe feltalalja magat.Kionti a jatekos zacskot,nezegeti ma is a megszokott zorgoket,elguritsa a labdat,szalad Tata utan.11-kor agyba dugom,a kis Huncutom,elmondom neki a mindennap ugyanazon mesejet,csak ez tetszik neki,a Piroska es a Farkast,aztan 1-2 Tente,tente,cumi,pokroc,es Buba hianytalan lefektetese utan irany a fozes.Csirkehus,es pure,hamar kesz,es finom,szereti az egesz csalad,felhivom a Ferjem,mikor vihettem az ebedet.Ma nem ebedel,sok a munka az uzletben.Igy is jo,nem kell elmenni,azaz megsem jo,mert akkor nem lesz tankolva az automba.Na jo,hajmosas,arcradirozas,es mosogatas utan,mar csak az ebed maradt hatra.Daniel kelletlenul meriti kis kanalat a krumli purebe,aztan hamar megunja,es egy combbal a kezebe jon-megy a szobakba,En meg azon gondolkodom,hogy a koppenyemet ki kene vasaljam holnapra.Megint itt a hetfo,es egy zsufolt het.Elindulok a ruhatar fele,aztan megterek,megnezem mit csinal Dani,elkapott,magaval ragad,jatszani visz.Rendben,vasalok kesobb.Jatszunk,amig ismet almos nem lesz.Ilyen hamar?-de hiszen mar 6 ora,elaltatom,most itt az alkalom,hogy bevasaljam a ruhat.Mindjart,maradhat meg,mindjart jon a Ferjem,vege a hetvegenek,eltelt vasarnap,azaz hogy meg var a vasalas,de lehet hogy elotte meg bevarom Apucit,neha O is vasalgat helyettem.De hatha nem is kell,holnap a gepnel ulok,a monitor tarsasagaban,eltakarva a panaszkodo beteg aradattol,ott semmi sem latszik,csak nyomtatom a recepteket,kuldoket.
Miert jon el pentek utan olyan hamar a hetfo?

Ilyen vagyok En.

Es ime bekoszontott a szeptember.Remelem te is ugy gondolod,hogy meg boven varhatott volna,mert szemely szerint iszonyom van a hidegtol,a feloltozkodestol,a kimenestol,es a reggeli felkelestol.Daniel kisfiamnak ugyancsak elege van a kezes-labas felvevesetol,aztan levetesetol,a kesztyutol,a csizmacskatol,es a harisnyaktol,valamint az En unszolasomtol,hogy :De igenis fel kell mar huzni a harisnyat,-gondolatban egyutt erzek vele,En sem imadom raeroltetni,de ez jobb megoldas mint egy hules,vagy torokfajas.
Szoval mivel itt van a szeptember hat kezdodik a suli is,a munkaval atellenben,es habar reggel elmegyek,es este erek haza,magamba megis varom.Tudom hogy nem lesz konnyu,de ebbol a szempontbol erosnek erzem magam.Akarattal irom azt,hogy ebbol a szempontbol erossnek erzem magam,mert az uj munkahelyemen,nem igazan erzem pont ilyen jol a helyzetet.Lehet hogy a Ferjemnek igaza volt,hogy elsiettem a visszamenest.Nem annyira az anyagiak hajtottak,hanem a felelem,hogy decemberbe nem fogok kapni munkat,ugyanis itt nagyon nehez jo munkahelyet talani.
De amennyire erosnek,es magabiztosnak ereztem magam,itt szinte lealacsonyodva,gyomorideg es stresszesen,osszeszorult gyomorral,tengodok at minden napot.Lehet hogy ez a ket ev itthonlet elbizonytalanitott,kisse felelmet varazsolt belem az emberek irant.Mar nem vagyok az a magabiztos,jeg hatan megelo szemely,elgyengultem,vagy erzekeny lettem.Vagy a kolleganoim tettek ezt velem,neha ugy erzem szinte kapitanykent szoknek ram,En meg hatralok.Ez nem En vagyok,gondolom magamban,es csodalkozok,mi van velem,most ilyen lettem,de nem ilyen voltam.Maskor pedig irom a receptet,es azon torom a fejem,hogy meg ezt megirom,es felhivom Anyut,hogy mit csinal a Fiam.Aztan felhivom,kisse megnyugszom,Daniel evett,mar alszik,nem bilizik,mint eddig,de jol van,csak nyugalom.Persze,-mondom- nyugodt vagyok,holott korant sem igy van.Majd jovok.Es ebbe az all,hogy fogalmam sincs,hogy mikor jovok.Annyi a beteg mint csillag az egen,engem pedig oly kevesse erdekel.Ott a kollegano,ugyis O dirigal,En gondolkodhatok a sajat ugyeimen.Es miutan eltelt egy ora,gondolom ismet hazatelefonalok,persze ide mar urugyet kell talalni,mert azt hiszik Anyuek,hogy megzavarodott Gabi,ami lehet hogy ugy is van.Ujra formalom a szamot,Anyu kedves szava szinte mellbe vag,a sok durva es ideges mondatok utan.-Megnezned van-e kenyerunk,hogy kell-e vegyek hazafele?-persze tudom magam a valaszt,hogy nincs,de ezutan mar johet ujra a kerdesem,-na mit csinaltok?igen,setalnak a Ferfiak,jol van,minden rendben.
Aztan egy ora utan felhivom a Ferjem,na mit csinalsz,dolgozzol,mikor mesz haza,talalkozzunk nemsokara.Jol vagy?-hangzik a kerdes-persze,nagyon jol,-mar rutinos valasz,kicsit faradtan,de minden rendbe.Ha tudna hogy zaklatott vagyok,nem O nem igy ismer,folosleges nyavajoglyak,neki is jut eleg a munkahelyen.
De aztan a het egyik delutanjan szabad utat tortek maguknak a konnyek.Ferjem csodalkozva nezett ram,O nem ilyennek ismer,En mindig megoldast talaltam mindenre,En voltam a csalad erossege,belolem meritett erot O is,es most fordult a kocka.Azzal vigasztalt,hogy ha nem birom,akkor ott hagyhatom,nem lesz semmi baj.Ez azert megiscsak adott egy kicsi remenyt,meghatralni most itt az elejen,ez nem az En stilusom,meg egy hetet probalok,vagy 2-ot,vagy ki tudja hanyat,amig ujra ki nem kattanok.Ez vagyok En.

Kezdii napok.

Varos napok vannak a hetvegen.Oszi sokadalom neven ismert 3 napos rendezveny,ami szeptemberrol attevodott augusztusra,mivel szeptemberbe mindig hideggel koszontott a vasar.Kicsi varoskaba lakunk,Kezdivasarhelyen,mindossze 20.000 lakossal,mondhatni azt,hogy minden masodik embert ismerunk,vagy innen-onnan,vagy latasbol.
Ez az a varos,ahol nem tortenik semmi,az emberek dolgoznak,delutanra szinte ures a foter,vasarnap pedig meg lehet szamolni,hogy hany emberrel talalkozunk.Kultura es hagyomany is van felepulve,csakhogy mivel szegeny az orszag,vagy a jonep,igy annyira nincs apolva az sem.
Most mar diszko is 1-vagy 2 maradt,bezzeg a mi idonkben...,mondanam tovabb,de ezt lenyelem,nem idezek oseink gondolat sorozataibol.
Szoval nagy a ceco,huho,zene a maximumon,nem hallod sajat hangod,ez lett a Sokadalom.Evekkel ezelott ezt egy kirakodo vasarnak lehetett elkepzelni,mindenfelet arultak.Szekertol megkezdve gyumolcsig,ruha,szekelyruhak,faragott targyak,kepek,elelem,egyszeruen minden volt,ami egy vasarhoz ilett.Volt okorsutes,mics-sator,sorsator,kurtoskalacs inycsiklando illattal(ezt utobbibol nem lehet megallni,hogy ne vegyel belole),es persze volt a nagy szinpad,egesz 2 napos rendezvennyel.Egyszeru,de nagyszeru volt.
Es hogy mi a kulombseg a mult es a jelen kozt?
Nagyobb a rongyrazas,tobbe kerul a rendezveny,kevesebb a vasarlo,inkabb tobb a bameszkodo,kivancsi arc.Ja es a neve is megvaltozott,mar nem Oszi Sokadalom,hanem Varos Napok.
Ma reggel elindultam munkaba,persze mar nemi kudarccal,mert az autombol kifogyott az uzemanyag,szegeny kis Matizomnak annyi ereje sem maradt mar,hogy egy auto hangot kinyikkantson,igy mas valasztas nem maradt,mint elmenni a Ferjem Peugeo-javal,amit annyira nem imadok vezetni,egyreszt mert mar modernebb,(veletlenul hozzaertem az ablaktorlohoz,aztan nem sikerult,hogy kikapcsoljam,20 fokos melegben szegeny auto a rendeloig torolte nekem halassan az ablakot.Gondolom a szembejovo jarmuvek gondoltak,ez a masik megzakkant meleg napsutesbe esott lat ki az ablakon).Es masreszt mert kombi,es szamomra hosszucskanak tunik,parkirozni is nehezebb,na es nem is vagyok hozzaszokva.De az ablaktorlon kivul engedelmeskedett nekem,tehat a rendelo fele inditottam,es kihajtottam mar az utcankbol,amikor meglepodve latom,hogy le van zarva az ut.Mar ma?-toprengek magamba,-miert nem zarjak le a forgalmat delutan akkor,hogy meg aki munkaba siet,tudjon elerni.Jol van,lukverc kovetkezett,ami nem is tunt gyerekjateknak egy kombi autoval.De szerencse imadok vezetni,van nemi tapasztalat a hatam mogott,igy sikerult elso indulasbol.Kesesbe ertem oda,remelem megertettek,a rendezveny az oka.Na es egy kicsit az enyem is,hogy nem tankoltam.
Delutan mi is kisetaltunk nezelodni,bameszkodni,hogy mit lehet kapni.Soros sator 5-6,asztaloknal vaegy reszeg,esetleg felreszeg.Szeker helyett most autok kerultek eloterbe.Kurtoskalacs most is illatozik,faragott dolgoknak hire-hamva sincs,okorsutes mar nem letezzik,zenebol,csak a rockot hallhatod,ha szerencsessebb vagy atdulakodhatsz a tomegen,es akkor nem rezzeg a dobhartyad,ha nem sikerul,akkor meg egy oraig utanna cseng az ember agya.Ringispir az ujdonsag,amit Daniel Fiam mar ki is probalt,es miutan letaposva visszagyurakodtunk a tomegen,es hazafele vettuk az iramot,rajottunk,hogy ez mar megsem az igazi,nem a regi,valami hianyzik ebbol az egeszbol.Vagy csak mi oregszunk?Nekunk mar mas kell,mas az igenyunk?Mindenesetre,ilyenkor nem lehet holt varosnak nevezni Kezdit,akkorra tomeg gyult ossze,hogy az szinte bamulatba ejto,alig lehetett lepegetni,sorba,mint az ovisok.De mindenki csak bameszkodott,nezelodott,akarcsak mi.

A Parajdi sobanya melyen.

A sobanya bejarata.

Es ez mar lent a melyben maga a mennyorszag.

Jatszoterrel,es butikokkal ellatva.

A termek kozti atkelo.

A templom lent a banyaban.

Nyugat felol jovet Parajd Hargita megye kapuja.Itt a volgy meg inkabb elszukul,a hegyek egesszen kozel mereszkednek.Itt a taj valosagos paradicsoma azoknak,akiknek termeszetszeretete nem zsugorodik a tovasuhano gepkocsikbol,buszokbol,vagy futolagos bameszkodasba.A sobanyat mar az 1200 evekben kezdtek rendszeressen fejteni,120 meter melyen,a bejarattol 1250 m hosszu tavon autobusz visz a terapias kezelesre alkalmasbanyatermekig,ahol allando orvosi felugyelet van.Tehat kituno gyogykurat jelent az asztma, es a felso leguti megbetegedesek kezelese erdekeben.

Es hogy tulajdonkeppen mi talalhato odalent?Eloszor azt hittem,hogy egy nagy sotetseg.Szivdobogva kapaszkodtam az autobusz karfajaba,amint a nagy tatongo lyukon bevitt a sotetseg kozepebe,nem lehetet latni semmit,csak haladtunk befele,egyre jobban es jobban.Aztan leszallas kovetkezett,es egy kamraszeru terembe ertunk,ahonnan meg csak ezutan kovetkezett a java:lemenni a lepcson 1200 m melyre,itt mar lampak egtek,es baratsagos utunk volt
Es amint az ajton tuljuttunk,az mar maga volt a latvany,meglepetes,es egyben a csoda.Jatszoter,templom,kezelo bazis,kavezo es rengeteg ember.De ezt mar csak latni erdemes.

Most nem foldrajzilag akarom bemutatni a banyat,es nem is tortenelmileg,csak egyszeruen ez egy elmeny marad mindenki szamara,aki lejut oda.

Hetvegen mi megtettuk az utat,egyuttal kiprobaltuk az uj autonkat,tehat osszekottuk a kellemest a hasznossal.Anyosomekat is vittuk,hogy ok is lassanak csodat,es volt mit nezni.Egyedul a lenti hideggel kellett megkuzdeni,ami eleg nehez volt,mert nyar derekan nem igazan hamoztam magamra kabatot,es bizony lent elcsuszott volna,de kovetkezokor mar tudni fogom.

A 3 orai banya latogatas utan megalltunk Szentegyhazan,a 24 fokos meleg termalfurdobe megmartozni,ez Danielnek volt kedvere,rugta,csapkodta a vizet,szinte lehetetlenseg volt kiszedni ot onnan.Kidolve,faradtan ertunk estere haza szombaton,de megerte.Nekunk nem kellett vacsora,Danielnek nem kellett a tej.Egyensulyba vagyunk,csak irany az agy,es maris jott az edes alom.

Munkaba es itthon.

Es ime ujra itt a laptopunk ezzen oldalan.Eltelt egy honap,hogy nem jelentkeztem,pedig el sem mentem,csak egyszeruen idohianyom van.Idohiany,faradtsag,tevekenysegek a csucson.Elmaradt a pihenes,a nyaralas,a tenger simogato hullamai kozt a lubickolas,a napfurdozes,szoval egyszerusitve minden terv a feje tetejere allt,megvaltozott az eletunk,a Kisfiam elete,es az egesz evi hetkoznapoke.
De kezdek mindent az elejerol,mert hanem sem eleje,sem vege nem lesz a tortenetnek.Tehat azzal maradtam el,hogy nyaralni keszulunk.Meg is vettuk az utazashoz valo kellekeket:uj borondot,tudod olyan kerekest,amit nem kell cipelni,Danielnek nyaralo felszerelest,uszogumitol elkezdve laptig,es vederkeig minden fontos szerszamot,amivel feldolgozni lehet a homokot a parton.Es erre jott egy varatlan telefon.Mehetek dolgozni egy csaladorvosi rendelobe.Az egekig voltam el az oromtol,megis lesz munkahelyem,es kituno fizetessel,jo munkaprogmammal,kedves Doktorno mellett,es kolleganovel,akkor hol itt a hiba?Nincs hiba,csupa szep minden,csak valami megis nyugtalanit.A nyaralas hianya.Igen,ezt fajlalom.Vartam,kellett,nincs az iden.A munkahelyet szeretem,megszoktam,eleg hamar belerazodtam a dolgokba,es most mar egyedul dolgozok a geppel,a kolleganot maris szabira engedtuk.De a munkaval egyidoben sokasodnak a dolgok itthon.Daniel nem evett,Danielnek koszos a bluzza,nem akar mar bilizni,nincs elvive mindennap setalni,beindultak a hisztik,stb,stb...
Ezen kivul koszos a konyha,mindennap meggyul a mosatlan,poros a szekreny,tele az asztal,vagy at lehet esni a jatek operencian.Anyuci ha hazaer jatszania kell,bepotolni azokat az orakat,amiket nem toltott a Fiaval.
Szoval az az elvem,hogy megadjak mindent a Fiamnak.Azert dolgozom,hogy ne hianyozzon neki semmi,amit szeretne tudjam megvenni,es hala Istennek idaig egesz jol megvoltunk,es megvagyunk.Csakhogy most nem vagyok egy felnap vele,nem vagyok mellette,hianyzik,es hianyzok.Melyik a helyes ut?Jol dontottem,hogy visszamentem dolgozni?Ezt megkerdem mindennap magamtol.A valaszt meg mindig keresem,varat magara.De a Kisfiammal probalom betolteni a delutant,meg ha neha hamarabb belealszom az esti mesebe mint O.

Az egyik kedvenc dalom,ezzel bucsuzom.

A leghosszabb ejszaka.

Nem tudok aludni,itt ulok az ejszaka kozepen,a laptoppal az olomben,es varom hogy hatha birtokba vesz az alom.De hiaba mar 00:30 ejjel,csend es nyugalom vesz korul.Meg szerencse,hogy Dani kisfiam ma az Apucival alszik,igy En is nyugodtan lefoglalhatom magam.
Szoval amig itt kutatok a blogomban megtalaltam egy ujabb rublikat,a statisztikat,amely szerint 10 hianyaban majdnem 200-an olvastak el vagy elolvastatok a jegyzeteimet,vagy csak belekukkantottatok,vagy csak a kivancsissag hajtott ra,hogy nezelodjetek,mindegy.Orvendek,hogy elolvassatok,boldog vagyok,hogy megnyissatok.
Ezelott egy evvel meg semmit sem tudtam a blogolasrol,es amikor megmutatta az egyik ismerosom,nagyon megkedveltem.Pedig nem vagyok a magaszuletett Petofi,vagy Jokai,csak egyszeruen a mindennapjainkbol ragadok ki egy-egy mozzanatot,esemenyt,megemlitheto tortenest,vagy csaladi kirandulast,nyomon kovetem a Kisfiunk noveset,huncutsagait,vagy csak egyszeruen leirom a gondolataimat.Es ez egy kikapcsolodassal osszekotott pihenes a szamomra.De ha valaki akar irni velemenyt,azt is szivessen fogadom barmilyen formaban.
Most kezdi ereztetni az alom az elso hatasait.De most varjon meg,valamit meg le akarok irni.Espedig azt hogy most egy idore szunetelni fog a blogiras,majd miutan kinyaraltuk magunkat,es megvolt a jol megerdemelt pihenes,visszaterek ujabb tortenetekkel,es a nyaralasi elmeny bemutatoval,augusztus kozepe tajan.Ez nem vegleg bucsuzas,csak atmeneti,ami alatt a csaladdal leszek,pihenek,utazas,nyaralas,furdes,udules a program.
Addig is,amig visszaterek,mindenkinek egy elmenyekben es pihenesben gazdag nyarat kivanok,jo idovel fuszerezve.
Puszi mindenkinek:A blogger,vagyis Jomagam.

Good bye Michael.

Soha nem voltam Michael Jackson rajongo,csak egy-egy szamat hallottam,es hatott ram,de valahogy ugy fogtam fel a dolgot,mintha O egy orok fiatal,halhatatlan megasztar maradna.Nem kovettem az eletet,de a halalhire megis elszomoritott,az eletunkben benne voltak a dalai,mar a gyerekkorunktol ismertuk.Veluk nottunk fel,ugyhogy most elveszett valami.Az egesz vilag Ot gyaszolja,szinte meg mindig hihetetlen.

Az elso romaniai koncertje utan emlekszem egy rajongo a szamtalanbol sirt,es csak annyit tudott mondani,hogy elment,es tobbe nem jon vissza.Visszatert 4 ev utan,egy ujabb koncert erejere,de most mar tenyleg nem jon vissza...

Crystal-Elmegyek

Nem megyek el,csak nagyon megtetszett ez a videoklipp,igy ugy gondoltam,hogy feltoltom ide is,es megosztom veletek,hogy aki meg nem hallota,az is hallgasson bele,remelem nektek is tetszik.

En.

Csillatol atveszem a stafetat,es bemutatom onmagam 7 pontba.
Napokig kellett gondolkozzak,hogy mit is irjak,mert ez nem is olyan egyszeru,mint aminek latszik.

Legnagyobb oromom:- Hogy kesz lett a lakasunk,
- Hogy jatszhatok a kisfiammal.
- Hogy mindennap meglep a Kishuncut valami ujjal.Szoval egyszerusitve nagyon jo Anyanak lenni.
Legnagyobb banatom:- Hogy mindjart tellik le a 2 ev gyerekneveles,es meg nem kaptam egy jo munkahelyet a gyogyszertarba,mert most ehhez lenne kedvem.
Legjobban szeretek: - Pizzat enni,fagyizni,vezetni,hangos zenevel,es egyedul,nagyokat setalni a kisfiammal,es fozni is,evszaknak es igenyunknek megfeleloen.
Es azt is leirom,hogy mit szeretnek:hogy tobb ido lenne sajat magamra,ami nincs,barcsak egy nap 48 orabol allna.Tobbszor szeretnem a hajam rendbe rakatni,a kormeim minden hetten kifesteni,viragocskakat rajzolni ra,es nem nyulkalni minden nap a mosogatolebe.(Ez utobbira be van igerve a Ferjem altal egy mosogatogep,mar varom a megjeleneset.)
Negativ vonasaim: -Ezzen sokat gondolkodtam,talan az hogy befolyasolhato szemely vagyok,
mindenkinek elhiszek mindent,es sokan ezzel visszaelnek.Turelmetlen ugyszinten,akkor is szoktam kiabalni,(de csak a Ferjemre),amikor nem erdemli meg,ez ritka hala Istennek,es buszke ,akaratos,mert soha nem kerek tole bocsanatot,ezt mindig O teszi.Ezzen kellvaltoztassak,remelem sikerul.
Danielre a masfel ev alatt csak ketszer szoltam ra erelyesebben,amikor felboritotta a kedvenc viragom,es amikor nyulkalt a prizahoz,O sirni kezdett En pedig nagyon megbantam,lelkiismeret furdalasom volt,de hatott,mert azota sem foglalkozik sem a viragokkal,sem a prizakkal.
Pozitiv vonasaim: -Nugodt,csendes,bekes termeszet,megerto es felto,ugy Danielt mint Apukajat.(Ezt jo ertelembe kell gondolni,nem feltekeny,arra nincs ok,felto hogy ne essen bajuk.).
Amit szeretek csinalni;mivel semmijen sportot nem kedvelek,Tv-t nem nezek,igy az internettet szoktam babralni,es olvasok,ez utobbi mar nagyon a minimalisra csokkent miota Daniel megvan.Es amit meg nagyon szeretnek az egy kislany lenne, Fiunk mar van,meg Lanyt is szeretnek melleje.De ez egy 2-3 eves terv, egyszer szeretnem a sulit befejezni,nem akarok mindent osszezavarni, hogy tudjam nyugodtan vegigelvezni ujra a kismama kor oromeit,ja es nehezsegeit is,mert abbol is jut egy csokornyi.
Ami nelkulozhetetlen:a csalad,az auto,a vezetes,a baratokkal valo beszelgetessek.
Es a vegszo az hogy En sem szerettem a hazugsagot,a nem torodomseget,es a pacalt.
Koszonom Csillanak,hogy leirhattam ezeket magamrol.O adta az otletet.