Today is my Birhday.

Happy Birthday Gaby.

Boldog Karacsonyt!

Oromokben,boldogsagban gazdag Karacsonyt,es gazdag Angyaljarast kivanok mindenkinek.

Buen camino!-Jo utat!.

...El fogok menni es vegigjarni a zarandokutat,ezt evvekkel ezelott eldontottem.Akkor meg meghatarozott oka volt a dontesemnek.Eletem valsagos pillanatait eltem,ugy ereztem,hogy minden addig erteknek hittem,pillanatok alatt ertektelenne valt.Ultem a lakasomban,es nem ertettem semmit,valami erthetetlen kuszasagba olvadt ossze minden.Ugy ereztem,elvesztettem onmagam,nem tudtam ki vagyok,hogy mi vegett vagyok.Ketsegbeesetten kerestem valamit,vagy valakit,hogy kimasszak ebbol a semminel is uressebb allapotbol.
Igy kezdodott,Igy kezdtem el irni,kiirni magambol mindazt,ami akkoriban bennem volt.Gyontam.Valakinek,Onmagamnak.NEKI.Mindenrol,ami eszembe jutott,rend es rendszer nelkul.
Amikor a gyerekeim felnottek,es elkoltoztek a lakasbol,akkor hirtelen nagyon egyedul maradtam.Csend volt-nagy csend-es benne a szorongas.Folytattam a maganyuzo irast.Eletem atminosult,haziasszonyi teendoim megszuntek,es szerettem nagyon szerettem a szabadsagomat.Azt hiszem ekkor valt bennem veglegesse a dontes:Szusegem van a teljes szabadsagra.Nyolcszaz kilometer es harminc nap a francia Saint Jean Pied de Port es a spanyol Santiago de Compostela kozott.

...Reliegosba ertem,fajdalommal a sarkamban.Apamra gondolok,az apamra,akit szeretek,aki szeret engem.Az apamra,akit tudatosan tavolitok el magamtol.Az apamra,aki ugy szeretett,hogy nem kaptam levegot tole.Akinek nagyon kesore tudtam elmondani,hogy az eletem az enyem.A donteseim is,a hibaim is,az erenyeim is.Nagyon kesore tudtam megfogalmazni,azt hogy en szeretem ot,akkor is ha ertekeim,hitem,cselekedeteim masok,mint amiket o akart latni bennem.Igen,hianyzott az elfogadasa,a bizalma.Akartam bizonyitani neki valaha is valamit?Talan.Erre viszont nem eskudnek.Nem emlekszem ra.
-Zarandokutra megyek-kozoltem vele nehany nappal az indulas elott-egy honapig nem leszek itthon.A telefonomat estenkent bekapcsolom.
Tenykozles volt,semmi mas.Szaraz,semleges..
Nem kerdezett,nem adott tanacsot,meg sem kerdojelezte.Elfogadta.
Vigyazz magadra-mondta,majd sarkon fordult,es bement a szobaba.
Koszonom apam,en is szeretlek teged,gondoltam.Igy is ereztem.Az eletben nem kellenek mindenhez szavak.


Igy kezdodik az a konyv,amelyet most adtak ki csutortokon,es meglepodve alldogaltam a kirakat elott,es nem hittem a szememnek,hogy a volt fonokom,doktorno,csaladorvosom Turoczi Ildiko konyvet irt,onmagarol,az utrol,arrol a 30 marciusi naprol,amelyet Spanyolorszagba tett meg,gyalog 800 kilometert zarandokolva.
Bementem es megvettem a konyvet,ebbol ideztem itt az elejebol,egy par oldalt.Nekem nagyon elnyerte a tetszesemet,azert ideztem belole itt is,es hat a folytatast,azt mar csakis a konyvbol ajanlom,garancia ra,hogy nem lehet letenni a kezbol.

Kivansagom teljesult.

Volt a mult het elejen egy feltve orzott vagyam.Hulyesseg,tudom,de azt kivantam,hogy barcsak lenne valamilyen ok,amiert nem kene menjek dolgozni.Pedig szeretek dolgozni,de meguntam ezt a folytonos szekalast,Melinda dirigal,Melinda ma merges,Melinda kerdorevon,szoktet,veszekedik,es kiabal.Osszeveszunk,nem beszelunk,haragossan nezunk,megfolytanank egymast talan egy kanal vizbe,aztan masnap ismetlodik minden elorol.Belefaradtam.Barcsak beteg lennek.

Es ugy tunik a jo Tunder meghallgatta kivansagom.Beteg lettem.Megcsomoroltem.Ez mar akaratomon kivul volt.Elnyulva fekudtem az agyamba,zugott,es hasogatott a fejem,mintha fat vagtak volna rajta.Se nem ettem,se nem ittam,aludtam,potyogtak a konnyeim,zavart a zaj.Zavart ha hozzam szoltak,eloszor zavart Daniel burrogese,zavart a Mama jelenlete,ha meg nem jott fel,hogy megnezzen az zavart,hogy nem erdekli mi van velem.Most csak egyedul a Ferjem volt az,aki jelenletetol jobban voltam.Tehat itthon maradhattam,megsem voltam nyugodt.Inekciot kaptam,ettol jobban lettem,aztan ismet romlott a helyzet .

Most mi lesz,ha korhazba kerulok,karaten van ott,meg meg sem tudnak latogatni.

Telefonaltam,itthon maradhattam,de csakis szerdan.Igy mar azon gondolkodtam,hogy ezzen mikent lehet nyujtani,de megis hianyzott a rendelo.

Csutortokon aztan beszedelegtem a rendelobe.Alig alltam a labamon,reszkedtem,sapadt voltam mint a fal oldala.Melinda viszonylag kedves volt."Sok volt a beteg tegnap,alig birtam,jo lett volna,ha itt lettel volna."-Szoval hianyoztam.Dr-nek elhiszem,hogy igen,O nyomban perfuziora rendelt,es nem dolgoztam csutortokon sem,csak neztem a perfuzios-rendszer munkajat,amint potyognek a cseppecskek a venamba.Pihentem.Ez jot tett.

Penteken megujult erovel vetettem bele magam a munka aradataba.Es annal is inkabb jobban dolgoztam,mint maskor,mert megtudtam,hogy jovo hettol Kollegano megy szabadsagra.

Csak azon csodalkozom,hogy amennyire eros szervezetu leny vagyok,most pont olyan gyenge,erotlen,beteg voltam.Sajnaltam magam,es sajnaltattam masokkal is.De ez a betegseg mar nem volt szinleles,ez igazi volt,a javabol.

Ugy tunik neha a vagyak igazza valnak.

Csilla ajandeka szamomra.

Kisse eltuntem a vilaghalo homalyaban,persze most is megvan ra a nyomos okom,vagy okok ,es az elso es legfontosabb az hogy estere jutok gep ele,amikor mar csak annyi az erom,hogy atnezzem a leveleimet,valasz nelkul hagyva mindegyiket.

De ezt az ajandekot Csilla kuldte nekem,erre osszeszedtem minden eromet,es at is vettem tole,nagyon-nagyon koszonom szepen.

Es habar ide ez nem talal de egyben megragadom most az ittletem alkalmat es a Ferjemnek Boldog Szulinapot kivanok egyben.

Isten eltessen edes Kincsem.

Evfordulo.

Egy eves a Blogom.Tavaly ilyenkor irtam az elso bejegyzest,es azota mar milyen sokszor nyitottam meg ujra es ujra az oldalt.Es remelem meg sokszor teszem ezt,mert ez a kikapcsolodast,a pihenest jelenti szamomra.

Ugyhogy HAPPY,HAPPY BIRTHDAY.

Relax

Hazaerek a munkabol,es egy gyors ebed bekapas utan leulok a laptop ele.Relax ez a helyes angol megfelelo amit most csinalni fogok,vagyis semmit,kinyujtom vegtagjaim,kenyelmessen elterulok a forgo szekben,es irok.Azaz megsem az a teljes nyugodtsag jar el,testileg igen,de az agyam elboritsak kulombozo dolgok.Tejbe grizet szeretnek enni,tanulnom kene,holnap teszt lesz Propedeutica-famacologiabol,es kemiabol,de most nem akarodzok,vajon miert is?
Azon gondolkodok kozbe,hogy milyen lehet annak,aki egyedul el,akinek meghal ferje,vagy felesege,hogyan tudja megszokni egyedul.
Soha nem ertettem amig a tulso rendelobe dolgoztam,hogy miert nyavalyognak annyit az idosek.
"-Egyedul elek Doktorno,es nincs minek,es kinek eljek",hangzott el tobbszor ez a mondat.
Ugyan dehogy,kell keriteni valami elfoglaltsagot,kotest,varrast,unokat vagy baratnot,meg kell talalni az elfoglaltsag oromet.En is ezt tartottam,egesz idaig.De ha belegondolok hogy hogyan tellik el az Unnep csalad nelkul,kinek vasarolnak ajandekot,onmaguknak,aztan beteszik a Fa ala,es vegul meglepodnek,vagy Szilveszterkor kivel koccintsak a habos pezsgot.Szulinapkor kivel szellik fel a tortat.Most ugy erzem megis igazuk van.
Vasarnap egyedul maradtam.Ferjem Segesvarra utazott munkahelyi ugybe,es En piheno vasarnapot terveztem elo.Idaig-oraig jol is esett,de utanna ures volt a haz,csend volt.Valami hianyzik.Hianyzik a Ferjem,aki meghozta a jokedvet,a hangulatot,a szint a lakasba.Hirtelen felelem toltott el,es mar nyultam is a telefon utan.Nem jovok haza,csak hetfon,-nyilatkozta,persze megertem,megszoktam,hogy Daniellel ketten toltsuk a nap legtobb orajat.Es toprengeni kezdtem,hogy holnap,vagy holnaputan ugyis talalkozunk,akkor hol keresem a hibat.Rajottem,hogy megszoktam,hogy vasarnap ha dolgozik legkesobb 9-re itthon van,es mar elmult 9 es O meg sehol.Majd holnap.Kisse csalodott voltam,egyedul ereztem magam,es rajottem,hogy igazuk van az idos holgyeknek.Este 9-kor csaknem fogok hazimunkanak,kotesnek,sem varrasnak,(ezt kimondottan nem szerettem),sem baratnot nem hivhatok,mar keso ahhoz,Daniel kisfiam mar alszik,nem jatszunk,ugyhogy a TV nezes maradt a listan,de vegul ez is esett,mert semmi jo musor nem volt,persze vasarnap mikor tobb ido lenne,soha nincs semmi benne.Ezt mar megszoktuk.Vagy krimi,gyilkosokkal,vagy verekedos harcosok pusztitsak egymast ilyenkor este a kepernyot.Na jo feladom,konyvet vettem elo.Ketszer atolvastam egy oldalt,aztan lefekudtem.
A hetet faradtan kezdtem,ma is az vagyok.Holnap tesztet irok,ugyhogy most csak lazitok,majd tanulok.

Atvettem a Dijat.

Koszonom Csilla Baratnom,ezt szivessen atveszem a nyeremenyt es orvedek neki,meg ha nem tehettem fel a vitrinbe,akkor is.En is meglepodtem egy alkalommal,amikor ide-oda kattintgatva a laptop gombjain megtalaltam azt a szamot,amely kimutassa,hogy hanyan nyissak meg a blokkomat,es meg ha nem is nyilvanossan olvasodik,de annak orulok,hogy megsem onmagamnak irok,hanem meg ha atfussak vagy csak megnyissak az is szamomra orom.
Ez az a hely,ahol lazitani tudok,ahol nem mosolygok,ha nincs hozza kedvem,ahol oszinten leirhatok mindent magamrol,magunkrol,mindenrol,amihez eppen kedvem van.Ahol nem kell feltenni az alarcot,hogy ha eppen faj a fejem,akkor is mosolyogni kell,kedves kell lenni a beteggel,Kollegano durcas hangulatu szavaira visszavagni,nem kell vitatkozni,koncentralni,sietni a megirassal mint a receptnel,nem kell gyozkodni senkit,nem kell az elegedetlen emberekkel megertetni egyes dolgokat,nem kell eroltetni semmit.
Ez az a hely,ahol baratok vesznek korul,velemenyt irsz Csillam,es nagyon orulok,hogy megismertelek,meg ha igy az internet halozatan keresztul,akkor is sokat jelent.Eloszor csak bekivancsiskodtam hozzad,es mivel En mar velemenyt alkotok elsore egyes dolgokrol,igy erdekes olvasni valora talaltam.Masodszor meg jobban erdekelt,hogy mirol irtal,de harmadikra mar gyozott az olvasnivalod,es atolvastam mindent,amit csak olvasni lehetett.Igy lettem huseges olvasod,igy kopogtattam az ajtodon,igy leptem be a Vilaghaloi Csaladodba.
Ja es meg azt ideirom azoknak,akik reklamaltak,hogy miert nem irok minden nap,csak egyszeruen azert nem sikerul ez,mert orulok ha egy kicsit pihenhetek,nevelhetem a Kisfiam,jatszodhatok vele,a sok munka utan szoval a csaladra is akarok idot szakitani,nem csak Onmagamra,gondolom ezt mindenki megerti,de azert nincs blog leallas,nemsokara itt leszek ujra.
Puszillok mindenkit.

Halas vagyok.

Csilla a versed elragado lett.Mindig is csodalni tudom azt,aki egy temarol verset tud fogalmazni rovid ido alatt.Es ezt azert irom ide neked,mert Te adtad az ujabb ihletet,hogy mirol is szoljon e mai bejegyzesem.
Halas vagyok...Gondolkodom,kinek,minek,es miert.
Eloszor is halas vagyok a Ferjemnek,hogy nagyon jo hozzam,megerto,kedves,figyelmes,es minden,de a szo szoros ertelmeben minden vagyamot,kivansagaimat teljesiti,elobb,vagy utobb.
Halas vagyok a Kisfiamnak,hogy O megvan,nyugodt,turelmes,aranyos,mint az Apukaja,szereteteti magat,es kifejezi szeretetet irantunk.O lett az eletem ertelme,a mindennapjaim orome.
Halas vagyok a Szuleimnek,hogy habar neha beleszolnak az eletunkbe,de vigyaznak Danielre,amig minket hiv a kotelesseg.Es habar Mamanak fajnak,es dagadnak a labai,naponta lefutja Dani utan a kilometereket a hazba,es korulotte.Es Tata asztmas nehez legzessel megis cipeli az egyetlen unokat,aki elkenyeztetett modra kenyelmessen,es buszken tronol az imadott Tata karjaiba.Tata egy Angyal.Mindig is az volt,es ez nem valtozik.Kiskoromba ugyanigy rajongtam erte,O volt a mindenem,es habar nem valottam be soha senkinek,de Apukamat mindig egy arasznyival jobban szerettem mint Anyut.(Anyut is nagyon,de Apa O mindig Apa marad.).
Szoval halas vagyok Anyoseknak is,akikre neha zsortolok,de 10 napig vigyaztak Danielre,mikor nem volt hol hagyjam,es felelmeim ellenere egesz jol elmaradt veluk falun,es nagyon sokat jatszodtak,szorakoztak vele.Azt hiszem meg azota sem volt akkora pocakja Danielnek,mint amig hordoztam Lemheny falu friss levego,es szabadsag birtokaba.
Halas vagyok a Doktornonek is,hogy alkalmazott,altalaba felnek a csaladorvosok a kis gyerekes Anyukaktol,akik Asszisztensno szerepbe probalnak allast keresni,de ugy tunik megbizik bennem,es ez nagyon fontos.es itt egy percre elbizonytalanodtam,hogy idehelyezzem-e a kolleganoimet,de talan megis megemlithetem Melindat,akinek azert vannak jo szavai,tanacsai,dicsero mondatai,a masik szora sem erdemes.Nem akarok rossz lenni,ezert inkabb nem beszelek rola.
Halas vagyok a baratnomnek,aki mindig tamogat,vigasztal,es segit ha baj van,es hozza fordulok.Es itt meg megemlitem a kis Keresztfiacskam Alparkat,aki elbuvoloen mosolyog,es Rollandot,aki szinten keresztfiam es oket nagyon imadok.
Es nem utolso sorban halas vagyok annak a sok ismerosnek,baratnak,paciensnek,akik megbiznak bennem,elismerik a munkam,es tisztelnek vagy szeretnek,ez nagyon sokat jelent szamomra,sms-t irnak,erdeklodnek,megszolitnak(neha elofordul,hogy nem tudom ki az,vagy latasbol ismerem,nem jut eszembe a neve,),mindegy,kepeslapot kuldenek,vagy csak szimplan halasak,a kezelesert,a recept irasert,a vernyomas meresert,stb,integetnek,mosolyognak,koszonek az uton,erdeklodnek rolam,es kimondjak azt a szot,amibe minden benne van:azt hogy:Koszonom.
Halas vagyok nekik,hogy minden nap azzal terek nyugovora,hogy ma is egy jot tettem,holnap is megtehetem.
Ja es az nagyon fontos,hogy habar nem vagyok nagy kereszteny,de halas vagyok az Istennek,hogy egeszsegessek vagyunk,es mindennap felkelhetek,mivel imadom az Eletet.

Ma

Nyugis hetvegem volt,pont amilyent kivantam.Tatank dolgozik,piheno napok gyertek elo.A tegnap elojottek,Daniellel aludtunk,TV-ztunk,lustalkodtunk,ja es Brruumm-oztunk,ez fontos program a nap oraiban.Ma bepotoltam a tegnapi piheno oraimat.Szinte rutinossan jott az egyik dolog a masik utan.Daniel programja vasarnap az enyem is.Tejpor keszites,meg mindig azt issza szivessen.Pelus csere,bilizesrol leszokott hala a mindent megengedo Nagyieknak.Oltozkodes,aztan reggeli asztal terites,majd leszedes.Kenyermorzsa osszetakaritas,kavezasra indulas Tataekhoz.Mar sapka rakas,ami nem tetszik.Nem baj,raeroltetem,hideg van,szvetter is kell.Daniel acsorog az ajtoban.
-En sem szerettem,a tul vastag oltozetet,de mar hidegek vannak-magyarazok neki,kozbe O figyel nagy barna szemeivel,latszik,hogy megerti,csak nem kedveli.En sem.Akkor is kell.Tataek ajtajaban mar megcsap a jo reggeli kave illat.Pont ahogy szerettem,hidegen,es tejjel,ma is el volt talalva.Apukam kesziti a legjobb kavet a vilagon.Daniel kozbe feltalalja magat.Kionti a jatekos zacskot,nezegeti ma is a megszokott zorgoket,elguritsa a labdat,szalad Tata utan.11-kor agyba dugom,a kis Huncutom,elmondom neki a mindennap ugyanazon mesejet,csak ez tetszik neki,a Piroska es a Farkast,aztan 1-2 Tente,tente,cumi,pokroc,es Buba hianytalan lefektetese utan irany a fozes.Csirkehus,es pure,hamar kesz,es finom,szereti az egesz csalad,felhivom a Ferjem,mikor vihettem az ebedet.Ma nem ebedel,sok a munka az uzletben.Igy is jo,nem kell elmenni,azaz megsem jo,mert akkor nem lesz tankolva az automba.Na jo,hajmosas,arcradirozas,es mosogatas utan,mar csak az ebed maradt hatra.Daniel kelletlenul meriti kis kanalat a krumli purebe,aztan hamar megunja,es egy combbal a kezebe jon-megy a szobakba,En meg azon gondolkodom,hogy a koppenyemet ki kene vasaljam holnapra.Megint itt a hetfo,es egy zsufolt het.Elindulok a ruhatar fele,aztan megterek,megnezem mit csinal Dani,elkapott,magaval ragad,jatszani visz.Rendben,vasalok kesobb.Jatszunk,amig ismet almos nem lesz.Ilyen hamar?-de hiszen mar 6 ora,elaltatom,most itt az alkalom,hogy bevasaljam a ruhat.Mindjart,maradhat meg,mindjart jon a Ferjem,vege a hetvegenek,eltelt vasarnap,azaz hogy meg var a vasalas,de lehet hogy elotte meg bevarom Apucit,neha O is vasalgat helyettem.De hatha nem is kell,holnap a gepnel ulok,a monitor tarsasagaban,eltakarva a panaszkodo beteg aradattol,ott semmi sem latszik,csak nyomtatom a recepteket,kuldoket.
Miert jon el pentek utan olyan hamar a hetfo?

Ilyen vagyok En.

Es ime bekoszontott a szeptember.Remelem te is ugy gondolod,hogy meg boven varhatott volna,mert szemely szerint iszonyom van a hidegtol,a feloltozkodestol,a kimenestol,es a reggeli felkelestol.Daniel kisfiamnak ugyancsak elege van a kezes-labas felvevesetol,aztan levetesetol,a kesztyutol,a csizmacskatol,es a harisnyaktol,valamint az En unszolasomtol,hogy :De igenis fel kell mar huzni a harisnyat,-gondolatban egyutt erzek vele,En sem imadom raeroltetni,de ez jobb megoldas mint egy hules,vagy torokfajas.
Szoval mivel itt van a szeptember hat kezdodik a suli is,a munkaval atellenben,es habar reggel elmegyek,es este erek haza,magamba megis varom.Tudom hogy nem lesz konnyu,de ebbol a szempontbol erosnek erzem magam.Akarattal irom azt,hogy ebbol a szempontbol erossnek erzem magam,mert az uj munkahelyemen,nem igazan erzem pont ilyen jol a helyzetet.Lehet hogy a Ferjemnek igaza volt,hogy elsiettem a visszamenest.Nem annyira az anyagiak hajtottak,hanem a felelem,hogy decemberbe nem fogok kapni munkat,ugyanis itt nagyon nehez jo munkahelyet talani.
De amennyire erosnek,es magabiztosnak ereztem magam,itt szinte lealacsonyodva,gyomorideg es stresszesen,osszeszorult gyomorral,tengodok at minden napot.Lehet hogy ez a ket ev itthonlet elbizonytalanitott,kisse felelmet varazsolt belem az emberek irant.Mar nem vagyok az a magabiztos,jeg hatan megelo szemely,elgyengultem,vagy erzekeny lettem.Vagy a kolleganoim tettek ezt velem,neha ugy erzem szinte kapitanykent szoknek ram,En meg hatralok.Ez nem En vagyok,gondolom magamban,es csodalkozok,mi van velem,most ilyen lettem,de nem ilyen voltam.Maskor pedig irom a receptet,es azon torom a fejem,hogy meg ezt megirom,es felhivom Anyut,hogy mit csinal a Fiam.Aztan felhivom,kisse megnyugszom,Daniel evett,mar alszik,nem bilizik,mint eddig,de jol van,csak nyugalom.Persze,-mondom- nyugodt vagyok,holott korant sem igy van.Majd jovok.Es ebbe az all,hogy fogalmam sincs,hogy mikor jovok.Annyi a beteg mint csillag az egen,engem pedig oly kevesse erdekel.Ott a kollegano,ugyis O dirigal,En gondolkodhatok a sajat ugyeimen.Es miutan eltelt egy ora,gondolom ismet hazatelefonalok,persze ide mar urugyet kell talalni,mert azt hiszik Anyuek,hogy megzavarodott Gabi,ami lehet hogy ugy is van.Ujra formalom a szamot,Anyu kedves szava szinte mellbe vag,a sok durva es ideges mondatok utan.-Megnezned van-e kenyerunk,hogy kell-e vegyek hazafele?-persze tudom magam a valaszt,hogy nincs,de ezutan mar johet ujra a kerdesem,-na mit csinaltok?igen,setalnak a Ferfiak,jol van,minden rendben.
Aztan egy ora utan felhivom a Ferjem,na mit csinalsz,dolgozzol,mikor mesz haza,talalkozzunk nemsokara.Jol vagy?-hangzik a kerdes-persze,nagyon jol,-mar rutinos valasz,kicsit faradtan,de minden rendbe.Ha tudna hogy zaklatott vagyok,nem O nem igy ismer,folosleges nyavajoglyak,neki is jut eleg a munkahelyen.
De aztan a het egyik delutanjan szabad utat tortek maguknak a konnyek.Ferjem csodalkozva nezett ram,O nem ilyennek ismer,En mindig megoldast talaltam mindenre,En voltam a csalad erossege,belolem meritett erot O is,es most fordult a kocka.Azzal vigasztalt,hogy ha nem birom,akkor ott hagyhatom,nem lesz semmi baj.Ez azert megiscsak adott egy kicsi remenyt,meghatralni most itt az elejen,ez nem az En stilusom,meg egy hetet probalok,vagy 2-ot,vagy ki tudja hanyat,amig ujra ki nem kattanok.Ez vagyok En.

Kezdii napok.

Varos napok vannak a hetvegen.Oszi sokadalom neven ismert 3 napos rendezveny,ami szeptemberrol attevodott augusztusra,mivel szeptemberbe mindig hideggel koszontott a vasar.Kicsi varoskaba lakunk,Kezdivasarhelyen,mindossze 20.000 lakossal,mondhatni azt,hogy minden masodik embert ismerunk,vagy innen-onnan,vagy latasbol.
Ez az a varos,ahol nem tortenik semmi,az emberek dolgoznak,delutanra szinte ures a foter,vasarnap pedig meg lehet szamolni,hogy hany emberrel talalkozunk.Kultura es hagyomany is van felepulve,csakhogy mivel szegeny az orszag,vagy a jonep,igy annyira nincs apolva az sem.
Most mar diszko is 1-vagy 2 maradt,bezzeg a mi idonkben...,mondanam tovabb,de ezt lenyelem,nem idezek oseink gondolat sorozataibol.
Szoval nagy a ceco,huho,zene a maximumon,nem hallod sajat hangod,ez lett a Sokadalom.Evekkel ezelott ezt egy kirakodo vasarnak lehetett elkepzelni,mindenfelet arultak.Szekertol megkezdve gyumolcsig,ruha,szekelyruhak,faragott targyak,kepek,elelem,egyszeruen minden volt,ami egy vasarhoz ilett.Volt okorsutes,mics-sator,sorsator,kurtoskalacs inycsiklando illattal(ezt utobbibol nem lehet megallni,hogy ne vegyel belole),es persze volt a nagy szinpad,egesz 2 napos rendezvennyel.Egyszeru,de nagyszeru volt.
Es hogy mi a kulombseg a mult es a jelen kozt?
Nagyobb a rongyrazas,tobbe kerul a rendezveny,kevesebb a vasarlo,inkabb tobb a bameszkodo,kivancsi arc.Ja es a neve is megvaltozott,mar nem Oszi Sokadalom,hanem Varos Napok.
Ma reggel elindultam munkaba,persze mar nemi kudarccal,mert az autombol kifogyott az uzemanyag,szegeny kis Matizomnak annyi ereje sem maradt mar,hogy egy auto hangot kinyikkantson,igy mas valasztas nem maradt,mint elmenni a Ferjem Peugeo-javal,amit annyira nem imadok vezetni,egyreszt mert mar modernebb,(veletlenul hozzaertem az ablaktorlohoz,aztan nem sikerult,hogy kikapcsoljam,20 fokos melegben szegeny auto a rendeloig torolte nekem halassan az ablakot.Gondolom a szembejovo jarmuvek gondoltak,ez a masik megzakkant meleg napsutesbe esott lat ki az ablakon).Es masreszt mert kombi,es szamomra hosszucskanak tunik,parkirozni is nehezebb,na es nem is vagyok hozzaszokva.De az ablaktorlon kivul engedelmeskedett nekem,tehat a rendelo fele inditottam,es kihajtottam mar az utcankbol,amikor meglepodve latom,hogy le van zarva az ut.Mar ma?-toprengek magamba,-miert nem zarjak le a forgalmat delutan akkor,hogy meg aki munkaba siet,tudjon elerni.Jol van,lukverc kovetkezett,ami nem is tunt gyerekjateknak egy kombi autoval.De szerencse imadok vezetni,van nemi tapasztalat a hatam mogott,igy sikerult elso indulasbol.Kesesbe ertem oda,remelem megertettek,a rendezveny az oka.Na es egy kicsit az enyem is,hogy nem tankoltam.
Delutan mi is kisetaltunk nezelodni,bameszkodni,hogy mit lehet kapni.Soros sator 5-6,asztaloknal vaegy reszeg,esetleg felreszeg.Szeker helyett most autok kerultek eloterbe.Kurtoskalacs most is illatozik,faragott dolgoknak hire-hamva sincs,okorsutes mar nem letezzik,zenebol,csak a rockot hallhatod,ha szerencsessebb vagy atdulakodhatsz a tomegen,es akkor nem rezzeg a dobhartyad,ha nem sikerul,akkor meg egy oraig utanna cseng az ember agya.Ringispir az ujdonsag,amit Daniel Fiam mar ki is probalt,es miutan letaposva visszagyurakodtunk a tomegen,es hazafele vettuk az iramot,rajottunk,hogy ez mar megsem az igazi,nem a regi,valami hianyzik ebbol az egeszbol.Vagy csak mi oregszunk?Nekunk mar mas kell,mas az igenyunk?Mindenesetre,ilyenkor nem lehet holt varosnak nevezni Kezdit,akkorra tomeg gyult ossze,hogy az szinte bamulatba ejto,alig lehetett lepegetni,sorba,mint az ovisok.De mindenki csak bameszkodott,nezelodott,akarcsak mi.

A Parajdi sobanya melyen.

A sobanya bejarata.

Es ez mar lent a melyben maga a mennyorszag.

Jatszoterrel,es butikokkal ellatva.

A termek kozti atkelo.

A templom lent a banyaban.

Nyugat felol jovet Parajd Hargita megye kapuja.Itt a volgy meg inkabb elszukul,a hegyek egesszen kozel mereszkednek.Itt a taj valosagos paradicsoma azoknak,akiknek termeszetszeretete nem zsugorodik a tovasuhano gepkocsikbol,buszokbol,vagy futolagos bameszkodasba.A sobanyat mar az 1200 evekben kezdtek rendszeressen fejteni,120 meter melyen,a bejarattol 1250 m hosszu tavon autobusz visz a terapias kezelesre alkalmasbanyatermekig,ahol allando orvosi felugyelet van.Tehat kituno gyogykurat jelent az asztma, es a felso leguti megbetegedesek kezelese erdekeben.

Es hogy tulajdonkeppen mi talalhato odalent?Eloszor azt hittem,hogy egy nagy sotetseg.Szivdobogva kapaszkodtam az autobusz karfajaba,amint a nagy tatongo lyukon bevitt a sotetseg kozepebe,nem lehetet latni semmit,csak haladtunk befele,egyre jobban es jobban.Aztan leszallas kovetkezett,es egy kamraszeru terembe ertunk,ahonnan meg csak ezutan kovetkezett a java:lemenni a lepcson 1200 m melyre,itt mar lampak egtek,es baratsagos utunk volt
Es amint az ajton tuljuttunk,az mar maga volt a latvany,meglepetes,es egyben a csoda.Jatszoter,templom,kezelo bazis,kavezo es rengeteg ember.De ezt mar csak latni erdemes.

Most nem foldrajzilag akarom bemutatni a banyat,es nem is tortenelmileg,csak egyszeruen ez egy elmeny marad mindenki szamara,aki lejut oda.

Hetvegen mi megtettuk az utat,egyuttal kiprobaltuk az uj autonkat,tehat osszekottuk a kellemest a hasznossal.Anyosomekat is vittuk,hogy ok is lassanak csodat,es volt mit nezni.Egyedul a lenti hideggel kellett megkuzdeni,ami eleg nehez volt,mert nyar derekan nem igazan hamoztam magamra kabatot,es bizony lent elcsuszott volna,de kovetkezokor mar tudni fogom.

A 3 orai banya latogatas utan megalltunk Szentegyhazan,a 24 fokos meleg termalfurdobe megmartozni,ez Danielnek volt kedvere,rugta,csapkodta a vizet,szinte lehetetlenseg volt kiszedni ot onnan.Kidolve,faradtan ertunk estere haza szombaton,de megerte.Nekunk nem kellett vacsora,Danielnek nem kellett a tej.Egyensulyba vagyunk,csak irany az agy,es maris jott az edes alom.

Munkaba es itthon.

Es ime ujra itt a laptopunk ezzen oldalan.Eltelt egy honap,hogy nem jelentkeztem,pedig el sem mentem,csak egyszeruen idohianyom van.Idohiany,faradtsag,tevekenysegek a csucson.Elmaradt a pihenes,a nyaralas,a tenger simogato hullamai kozt a lubickolas,a napfurdozes,szoval egyszerusitve minden terv a feje tetejere allt,megvaltozott az eletunk,a Kisfiam elete,es az egesz evi hetkoznapoke.
De kezdek mindent az elejerol,mert hanem sem eleje,sem vege nem lesz a tortenetnek.Tehat azzal maradtam el,hogy nyaralni keszulunk.Meg is vettuk az utazashoz valo kellekeket:uj borondot,tudod olyan kerekest,amit nem kell cipelni,Danielnek nyaralo felszerelest,uszogumitol elkezdve laptig,es vederkeig minden fontos szerszamot,amivel feldolgozni lehet a homokot a parton.Es erre jott egy varatlan telefon.Mehetek dolgozni egy csaladorvosi rendelobe.Az egekig voltam el az oromtol,megis lesz munkahelyem,es kituno fizetessel,jo munkaprogmammal,kedves Doktorno mellett,es kolleganovel,akkor hol itt a hiba?Nincs hiba,csupa szep minden,csak valami megis nyugtalanit.A nyaralas hianya.Igen,ezt fajlalom.Vartam,kellett,nincs az iden.A munkahelyet szeretem,megszoktam,eleg hamar belerazodtam a dolgokba,es most mar egyedul dolgozok a geppel,a kolleganot maris szabira engedtuk.De a munkaval egyidoben sokasodnak a dolgok itthon.Daniel nem evett,Danielnek koszos a bluzza,nem akar mar bilizni,nincs elvive mindennap setalni,beindultak a hisztik,stb,stb...
Ezen kivul koszos a konyha,mindennap meggyul a mosatlan,poros a szekreny,tele az asztal,vagy at lehet esni a jatek operencian.Anyuci ha hazaer jatszania kell,bepotolni azokat az orakat,amiket nem toltott a Fiaval.
Szoval az az elvem,hogy megadjak mindent a Fiamnak.Azert dolgozom,hogy ne hianyozzon neki semmi,amit szeretne tudjam megvenni,es hala Istennek idaig egesz jol megvoltunk,es megvagyunk.Csakhogy most nem vagyok egy felnap vele,nem vagyok mellette,hianyzik,es hianyzok.Melyik a helyes ut?Jol dontottem,hogy visszamentem dolgozni?Ezt megkerdem mindennap magamtol.A valaszt meg mindig keresem,varat magara.De a Kisfiammal probalom betolteni a delutant,meg ha neha hamarabb belealszom az esti mesebe mint O.

Az egyik kedvenc dalom,ezzel bucsuzom.

A leghosszabb ejszaka.

Nem tudok aludni,itt ulok az ejszaka kozepen,a laptoppal az olomben,es varom hogy hatha birtokba vesz az alom.De hiaba mar 00:30 ejjel,csend es nyugalom vesz korul.Meg szerencse,hogy Dani kisfiam ma az Apucival alszik,igy En is nyugodtan lefoglalhatom magam.
Szoval amig itt kutatok a blogomban megtalaltam egy ujabb rublikat,a statisztikat,amely szerint 10 hianyaban majdnem 200-an olvastak el vagy elolvastatok a jegyzeteimet,vagy csak belekukkantottatok,vagy csak a kivancsissag hajtott ra,hogy nezelodjetek,mindegy.Orvendek,hogy elolvassatok,boldog vagyok,hogy megnyissatok.
Ezelott egy evvel meg semmit sem tudtam a blogolasrol,es amikor megmutatta az egyik ismerosom,nagyon megkedveltem.Pedig nem vagyok a magaszuletett Petofi,vagy Jokai,csak egyszeruen a mindennapjainkbol ragadok ki egy-egy mozzanatot,esemenyt,megemlitheto tortenest,vagy csaladi kirandulast,nyomon kovetem a Kisfiunk noveset,huncutsagait,vagy csak egyszeruen leirom a gondolataimat.Es ez egy kikapcsolodassal osszekotott pihenes a szamomra.De ha valaki akar irni velemenyt,azt is szivessen fogadom barmilyen formaban.
Most kezdi ereztetni az alom az elso hatasait.De most varjon meg,valamit meg le akarok irni.Espedig azt hogy most egy idore szunetelni fog a blogiras,majd miutan kinyaraltuk magunkat,es megvolt a jol megerdemelt pihenes,visszaterek ujabb tortenetekkel,es a nyaralasi elmeny bemutatoval,augusztus kozepe tajan.Ez nem vegleg bucsuzas,csak atmeneti,ami alatt a csaladdal leszek,pihenek,utazas,nyaralas,furdes,udules a program.
Addig is,amig visszaterek,mindenkinek egy elmenyekben es pihenesben gazdag nyarat kivanok,jo idovel fuszerezve.
Puszi mindenkinek:A blogger,vagyis Jomagam.

Good bye Michael.

Soha nem voltam Michael Jackson rajongo,csak egy-egy szamat hallottam,es hatott ram,de valahogy ugy fogtam fel a dolgot,mintha O egy orok fiatal,halhatatlan megasztar maradna.Nem kovettem az eletet,de a halalhire megis elszomoritott,az eletunkben benne voltak a dalai,mar a gyerekkorunktol ismertuk.Veluk nottunk fel,ugyhogy most elveszett valami.Az egesz vilag Ot gyaszolja,szinte meg mindig hihetetlen.

Az elso romaniai koncertje utan emlekszem egy rajongo a szamtalanbol sirt,es csak annyit tudott mondani,hogy elment,es tobbe nem jon vissza.Visszatert 4 ev utan,egy ujabb koncert erejere,de most mar tenyleg nem jon vissza...

Crystal-Elmegyek

Nem megyek el,csak nagyon megtetszett ez a videoklipp,igy ugy gondoltam,hogy feltoltom ide is,es megosztom veletek,hogy aki meg nem hallota,az is hallgasson bele,remelem nektek is tetszik.

En.

Csillatol atveszem a stafetat,es bemutatom onmagam 7 pontba.
Napokig kellett gondolkozzak,hogy mit is irjak,mert ez nem is olyan egyszeru,mint aminek latszik.

Legnagyobb oromom:- Hogy kesz lett a lakasunk,
- Hogy jatszhatok a kisfiammal.
- Hogy mindennap meglep a Kishuncut valami ujjal.Szoval egyszerusitve nagyon jo Anyanak lenni.
Legnagyobb banatom:- Hogy mindjart tellik le a 2 ev gyerekneveles,es meg nem kaptam egy jo munkahelyet a gyogyszertarba,mert most ehhez lenne kedvem.
Legjobban szeretek: - Pizzat enni,fagyizni,vezetni,hangos zenevel,es egyedul,nagyokat setalni a kisfiammal,es fozni is,evszaknak es igenyunknek megfeleloen.
Es azt is leirom,hogy mit szeretnek:hogy tobb ido lenne sajat magamra,ami nincs,barcsak egy nap 48 orabol allna.Tobbszor szeretnem a hajam rendbe rakatni,a kormeim minden hetten kifesteni,viragocskakat rajzolni ra,es nem nyulkalni minden nap a mosogatolebe.(Ez utobbira be van igerve a Ferjem altal egy mosogatogep,mar varom a megjeleneset.)
Negativ vonasaim: -Ezzen sokat gondolkodtam,talan az hogy befolyasolhato szemely vagyok,
mindenkinek elhiszek mindent,es sokan ezzel visszaelnek.Turelmetlen ugyszinten,akkor is szoktam kiabalni,(de csak a Ferjemre),amikor nem erdemli meg,ez ritka hala Istennek,es buszke ,akaratos,mert soha nem kerek tole bocsanatot,ezt mindig O teszi.Ezzen kellvaltoztassak,remelem sikerul.
Danielre a masfel ev alatt csak ketszer szoltam ra erelyesebben,amikor felboritotta a kedvenc viragom,es amikor nyulkalt a prizahoz,O sirni kezdett En pedig nagyon megbantam,lelkiismeret furdalasom volt,de hatott,mert azota sem foglalkozik sem a viragokkal,sem a prizakkal.
Pozitiv vonasaim: -Nugodt,csendes,bekes termeszet,megerto es felto,ugy Danielt mint Apukajat.(Ezt jo ertelembe kell gondolni,nem feltekeny,arra nincs ok,felto hogy ne essen bajuk.).
Amit szeretek csinalni;mivel semmijen sportot nem kedvelek,Tv-t nem nezek,igy az internettet szoktam babralni,es olvasok,ez utobbi mar nagyon a minimalisra csokkent miota Daniel megvan.Es amit meg nagyon szeretnek az egy kislany lenne, Fiunk mar van,meg Lanyt is szeretnek melleje.De ez egy 2-3 eves terv, egyszer szeretnem a sulit befejezni,nem akarok mindent osszezavarni, hogy tudjam nyugodtan vegigelvezni ujra a kismama kor oromeit,ja es nehezsegeit is,mert abbol is jut egy csokornyi.
Ami nelkulozhetetlen:a csalad,az auto,a vezetes,a baratokkal valo beszelgetessek.
Es a vegszo az hogy En sem szerettem a hazugsagot,a nem torodomseget,es a pacalt.
Koszonom Csillanak,hogy leirhattam ezeket magamrol.O adta az otletet.

Gondolataim kalandozasai.

Ma temetesen voltam.Fuledt meleg aradt a levegoben,nemi kis szelel,gyertyaszag es fust terjengett.Rengeteg nep gyult ossze,negyedet ismertem,mind feketeben.Arcukon a szomorusag,a gyasz,nehol egy-egy konnycsepp csordult vegig az arcokon.Suttogas,aztan bentrol zokogas hallatszott ki.Mindenki el volt merulve a gondolataival,emlekek,vagy tervek,teendok,banat,ilyenkor mindenkinek eszebe jut valaki,akit elvesztett.Ortodox temetes volt,ez tobbet tart mint a katolikus,majdnem ket oras.Elfaradtam,a labaim is kezdtek fajni,de En is a gondolatok vilagaba repultem at.A temetkezesi szertartasbol szinte semmit sem hallottam,hatul alltam,nem szeretek elol lenni itt sem,ugyhogy agyamat elboritottak az egymast koveto gondolatok.

-Vajon meddig fogok En elni,unokaimat meg fogom-e ismerni?

Ez a kerdes nyitott maradt,nem tudom a valaszt,de ez most annyira nem is erdekes.De miert is halunk meg,es ha meghalunk megis tovabb elunk,a lelkunk tovabb el,vagy ujra megszuletik egy mas testben,akit mar nem ismerunk,akkor mi ertelme hogy eljunk?Dolgozunk,gyujtogetunk,aztan egy perc es vege mindennek.Vagyis nem mindennek,masnak megy az elet tovabb,ugyanugy zorognek a traktorok,jarnak az autok,ugatnak a kutyak,sietnek az emberek,nyitnak a bankok,csak mi nem halljuk,vagy talan megis igen,lassuk ugyanugy,hogy mi tortenik holnap reggel,vagy csak a csaladunk teendoit lassuk?

Lassan tellik el a ket ora,fajdalmas bucsuzas,aztan lassan elszallingoznak az emberek,ahogy osszegyultek,ugy szetszeledt mindenki.Visszanezven csak a csalad maradt meg a sirnal,szomoru,es gyaszos az egesz.A nap is elhuzodott mar,gondolataim szetszeledtek,beultem az autoba,vegre kinyujthatom a labam,faradt lettem.Most mar csak az foglalkoztatott,hogy minel hamarabb hazaerjek,lassam a kisfiam.Jatszanak a Tatajaval.Minden rendben.Megnyugodtam,megis van ertelme elni.Ha nem elnek nem latnam ahogyan joizuen kacagnak,rakjak a kockakat egymasra,aztan leboritsak,boldogok.Most mar En is az vagyok,aztan kivonultam a konyhaba forro csokit kesziteni.Ez is szomoru vasarnapnak minosul,de javit rajta az esti hancurozas.Tehat jo ejt mindenkinek.

-

Nyari este

A halvány csend elfeküdt a kertben,
sápadt hold térdelt fűszálak fölött,
nyári emléked úgy cikázott bennem,
mint langy esti szellő illatok között.

Kortyoltam ízét elveszett percnek,
mely karjában mezítlen ringatott,
az évek közben észrevétlen mentek,
s én téged várva egyre ültem ott.

Lassan mélybe zuhant remény teste,
ágya lett kertem, Hold a takaró,
Pirkadattal haldoklott a vén este,
sóhajtva halkan: az álmok mulandók.

A nappalink.

Felemas zokniban,amit En valasztottam ki magamnak megmutatom az uj nappalit.Es hat ki is koltozhetett volna be ide leghamarabb mint En,behordtam az osszes jatekaimat,biciklimet,csuszdamat,es lefoglaltam a szobat.Mit kepzelnek Anyuciek,hogy Ok bekoltoznek ide,En meg maradjak a kis szobaba?Makacsul kitartok,es komolyan gondolom a dolgot.Itt eppen kerlelnek,hogy jojjek ki,valami vacsit emlegetnek,de En nem mozdulok innen,ez lesz az En szobam.

Na igy,helyet foglaltam,az uj kanapen,ez sokkal nagyobb mint a kicsiagy.Mondtam mar Anyueknak,hogy nekem is nagy agy kell,a kicsibe mar nem ferek,csak attol felnek,hogy leesek.Pedig En mar nagy Fiu vagyok,szoval mar idejeben gondoskodom az ejszakarol,lefoglaltam a kanapet.Anyuci is idebujt,lehet Ot meg megengedem,hogy itt maradjon,na de meg meggondolom.

Latod Anya,pont erre vagytam.

Huncutkodasnak itt helye nincs,a vege megis az lett,hogy harman aludtunk,a legtobbet En aludtam,Anyuciek vigyaztak,hogy meg ne nyomjanak,es kezdem megszokni ezt a csaladi alvast,nekem tetszik,hamar beszoktam kozejuk.

Szomoru vasarnap.

Dani beteg lett.Egeszsegugyben dolgoztam,de ennyire kozel a betegsegekhez csak most jutottam el.Most ertem meg tulajdonkeppen,mi az hogy virrasztas hajnalig,fogzas,sirasok,hoemelkedes,bujos orak,es varakozas.A varakozas az mindent felulmul.Azon gondolkodtam az ejjel,mivel amugy sem aludtam,hogy most milyen jo lenne ha lenne egy idogepem.Elore tekernem egy par orat,addig amig Dani elalszik.Aztan elore tekernem holnapra,addig amig mar jobban van.Vagy egy jo par nappal,amig mar teljessen helyrejott.Aztan a toprengesemben beleszunditottam,arra ebredtem,hogy valaki megpuszill.Gyenged kis puszi,de tele van szeretettel,szamomra a legfinomabb.Dani koltott,igy koszont reggel.Jobban van,csak nem eszik,ma mar jo kedve van,jatszik,allapitom meg.Es mivel holnap gyereknap igy ugy dontottunk,hogy a jatek hangszereket ma adjuk at.Kacagot mikor meglatta,ez a masodik gyereknap szamara,es az igazi betegseg.Ez utobbi nem valogat a napokkal.Egyszeruen elotor,mint a villamcsapas,aztan csak turelem kell hozza,ami nincs.
Faradt vagyok,almos,de tele vagyok remenyekkel.Ma jobban volt,holnap meg jobban lesz,ezek anyai aggodas jelei.Tudom a kortortenetet,a lefolyast,de most csak az eredmenyt varom.
Tehat gyogyulj meg kis Mokusom,hogy legyen holnap egy boldog Gyereknapod.

10 eves talalkozo

Ezelott 10 evvel.

En es Edit,az egyik legjobb baratnom.

Az osztalyfonok.

Ma hajnalban keltem fel,faradtan,almosan.Talalkozora kell mennem.Mar a 10 evesre,de nem erzem meg magam ven diaknak,hanem volt diaknak.Meg vasalnom kell,es hajat mosnom,aztan megis a nadrag mellett dontok.Fekete nadrag,rozsaszin zako,ez a kedvencem.Aztan johet egy kis smink,a kormeim mar mintasak,(Daniel csodalkozva megnezte oket,hogy le lehet-e torolni rola azt a valamit,ami rajtuk van.)szoval keszen vagyok a nagy talalkozasra.
Kicsit csuggedten megyek,mert a legjobb baratnoim nem lesznek ott.De azert elindulok,kivancsi vagyok,hogy ki -hogy valtozott,mit csinalt az elmult 10 evben.Vannak olyanok is,akikkel 10 eve nem lattuk egymast.

Legnagyobb meglepetesemre hazajott az egyik baratnom Nemetorszagbol,aki mar reg nem irt,es akire a legkevesbe szamitottam.Igy mar egesszen helyrejottem,felvidultam,Edit volt az az egyik legjobb baratnom,aki ertunk hazajott,megtett tobbezer kilometert,es aki itt lakik a kozelben,a volt sulinkhoz,az nem jott el.Sajnos csak 13-an gyultunk ossze a 33-bol.De igy is jol telt.A korus eneklese utan protokol volt szervezve,az aligazgatono beszede utan osztalyfonoki ora kovetkezett,ahol meg tobbet megtudtunk egymasrol.

Edit mar nem jon vissza,O Nemet foldon ver gyokeret,Kinga Kolozsvarra koltozott,jelenleg Angliaba tartozkodik,Marika nem jott el.Szoval a kedvencek elmentek,mashol vagtak neki a nagybetus Eletnek.Megigerjuk,hogy tartsuk a kapcsolatot,irunk e-mailt,beszelunk,ha hazajonnek meglatogatnak.Igy kezdodik a tavollet hianya elejen,aztan a csalad lesz az elso,sokasodnak a gondok,ritkulnak a levelek,a hazajoves talan mar csak alom,de megmarad mindannyiunkban az emlek,hogy 4 evet jo baratnok voltunk,egymas mogott ultunk,csak az a 10 ev,ami elvalaszt minket egymastol.

A zoldben,es a szemet kozott.

Az elmaradt majus 1-ei kirandulast a tegnap bepotoltuk.Akkor huvos szel volt,most kellemes szello,napsutes es meleg.Es mivel Apucink is szabad vasarnapot kapott,igy felpakoltunk,felkerekedtunk,s irany az erdo,Mamaekkal egyutt.

Nagyon jol telt a megerdemelt kis kiruccanas,csodalatos volt a taj is,csak eppen valami megis elrontotta a latvanyt.Es az a rengeteg szemet,amit az elottunk kirandulok hatrahagytak.Nalylon zacskok,ures uvegek,csokis papirok,krumplihely,cigarettas dobozok,es meg a sorolast folytathatnank,ezek mind rontsak a kornyezetunk szepsegeit.Arra kellett vigyazni,hogy nehogy a Danink felszedjen valamit a foldrol,es befalja.Most van abba a korba,amikor minden erdekli.

Nagyon nehez dolog lett volna elvinni a szemetet 100 meterre a szemetesbe beledobni?

Vajon ezek az emberek otthon is igy jarnak el?

Ez abszolut nem erdekli oket,vagy neveles hiany az egesz.Vajon mikor leszunk civilizaltak vegre?

Mibe kerul egy mosoly?

A tegnap betertunk Danielel az egyik helyi uzletbe vasarolni,hianyossagainkat bepotolgatni.Mivel mar reg nem voltunk ebben az uzletbe,vagyis szupermarket neven ismeretes, igy ugy dontottem ebben fogunk megallapodni,ugyanis ilyen uzlet meg van egy halom a varosba.
Ujdonsagokat felmerve,nincs mar szekerke,csak kosar,akkor hova ultetem bele a Fiam?Sehova,olbe mar eleg nehez,11 kg,meg a kosar es a kis ridikur,igy ugy dontottem,hogy kezen fogva vezetem,nehogy valami megbanja a polcos arubol.Miutan mindketten vasaroltunk,(Daniel csokit valasztott maganak,holott O nem eszi meg a csokit,csak a szines papir vegett belecsalta a kosarba,nem vettem ki,hadd elvezze a vasarlas perceit,),a penztarnal egy nagy sor kiallasa utan,mi is odaertunk hogy fizessunk.
A penztaros egy semmit mondo arcu,komoly,talan merges,talan szomoru,talan unot kedvvel szamolta ki az arut.Komoly arc,egy lere meno munka,semmi mosoly.Daniel mint mindig felemelte kiskezet,es mivel latta,hogy menni keszulunk Taj,Taj-t intett,aztan puszit kuldott.Igy tanitottam,buszke vagyok ra,tehat megtanulta,gondoltam,csakhogy itt nincs viszonzas,az embert nem nezik embernek,csak egy egyszeru kliens-nek.
Mibe kerul egy mosoly,egy koszones?
Egyessek rossz kedvuek,egyessek szallnak az oromtol,de inkabb a munkahelyi problemakat ott kell hagyni a munkahelyen,az otthoniakat otthon.Miert rontanad el egy mas ember jokedvet?Jo napjat?
Mosolyogj,amikor ugy erzed,amikor jol erzed magad,amikor boldog vagy,amikor valami erdekes eszedbe jut,ha beteg vagy az fel gyogyulas,plusz sose tudhatod ki fog beleszeretni a mosolyodba.
Tehat az elet egy ajandek,hasznald ki minden percet,mosolyogj mindennap,mert ki tudja holnap mi var rad.

Szorakozas a maximumon.

Szorakozas a maximumon,a KSE napokon.Mi sem kell egyeb egy 1 eves kisfiunak mint egy ringispir,es arrol le sem lehet venni.Szuper orakot toltottunk itt 3-an,csak a penztarcank banta egy kicsit.

Ember ellemzes

Neha ugy erzem egyes emberek olyan ketszinuek tudnak lenni,vagyis egy arcot mutatnak elotted,es maskepp viselkednek a hatad mogott.Persze akaratod ellenere visszavagodik,meghallod masoktol,vagy sajat fuledbe csendul,vagy inkabb kondul az amit nem szerettel volna hallani,vagy megis jobb ha tudod,mert legalabb te is ugy allsz szembe a tenyekkel.Vagy egyszeruen hagyod az egeszet hogy folyon le a lefolyon,csak az a baj,hogy kicsi a varos,mindossze 20.000 lakossal,ebbol egynegyede ismeri egymast,es persze eleg ha valami hir kiszalad,veletlenul,vagy akarattal,maris tudja mindenki.Meg hozzatesznek egy-ket lapattal,hogy meg szinesebb legyen,s persze ha nem atlag ember vagy,akkor rengeteg hir szuletik rolad.
En nem tartom magam hiressegnek,probalok a magam modjan elni,nem zavarni masokat,egy egyszeru Asszisztensno voltam,csaladorvosi rendelobol kerultem ki,jelenleg foallasu Anyuka.Igy volt alkalmam megismerni tobb embert,tobb tulajdonsaggal,ki ilyen,ki olyan viselkedessel,betegseggel,kedvesseggel,vagy nagykepuseggel.Ez utobbit nem szerettem,En a nyugodt,csendes,kedves embereket zartam szivembe,es akadt olyan is,aki meglepetessel jarult hozzam,megkedvelt,es meg most is sokkal kedvesebb,es segitokesz mint az aki kimutatta a rendeloben hogy milyen.Es Gizike is ezek az emberek koze tartozott.Csoportositottam az embereket magamban,(ez utobbi a nagykepuk soraba tartozott),elcsodalkozasom a maximumra szokott,amikor a napi setank megtevese kozben megallitott az uton,es megsimogatta Danimot,megcsodalta es azt mondta milyen szep vagy.Ekkor rajottem,hogy az embereket nem lehet elso talakozasra megitelni,rogton athelyeztem Ot is a kedvesek sorraba.
Es most visszaerkeztem a ketszinuekhez,az elejere,es kerdezem ujra,-miert kellett elteljen 5 ev,hogy jobban megismerjem az Anyosom?
-Miert csak a Lemhenyi unokaja kepei diszitik a vitrine ablakat?
-Miert van az,hogy olyan emberekben csalodtam most,akikben annyira biztam?
-Ugy erzem oszinte voltam,nem tudok helyetesiteni az iden,mert praktikaznom kell a gyogyszertarba,ez utan a valasz utan,nem jott tobb level,tehat harag,vagy csak azert irt idaig,hogy legyen aki helyetesitsen?
Oke,mindegy,folosleges ellemezni,ennek ugysem lehet a vegere jarni,fo az,hogy En ne egyem magam,az ido majd megold mindent.

Munkalatok vege.

2008 szamomra a legboldogabb evet jelentette.A legszebb tevekenysegem volt a vilagon:A Babazas.Nyugodt,csaladias napok,pihenesekkel,nyaralassal kiegeszulve.
2009 maga a haladas eve.Ujra belevetettem magam a tanulasba,most mar a 16 eve hogy tanulok,csak meg azt kell megfejtsem,hogy miert.De most ehhez va kedvem.Megvan az a jo szokasom,hogy amihez eppen hangulatom van,azt csinalom.Hat gyogyszereszetin vagyok elso eves,kezdo.De folytatodik a hazunk epitese,szepitese is.Meg mindig a nappalinal tartunk,mar a munkalatok finalizalasanal.A festes,amiben ma En is kivettem a reszem.3 falat ma En festettem le.Es boldoggan tettem.Kifaradtam,de ezt nem vallottam be a Paromnak,talan meg magamnak is nehezzen.Haladas,ez volt a tet,es jo az eredmeny.Penteken ujabb kiruccanas kovetkezik,Brasoba,megveszuk a szallagfuggonyt,es a szonyeget,a tobbi mar csak cipekedes,bekoltozes,ramolas.
Tehat a nappalink egy egesz nagy szoba,vilagos,nagy ablakokkal,terasszal,kellemes meleg narancs szinu falakkal,ket oszloppal benne,megmutatom mihelyt kesz lesz,de csak akkor,jelenleg meg kopar,ures.Ez lesz a kedvenc szobam a kisfiam szobaja utan,ott erzem a legjobban magam.
Es hogy utanna mi kovetkezik?Volna meg,akad mindig,de azt hiszem hogy most egy kis szunet kovetkezik,es a nyari nyaralas utan folytassuk.Hogy mivel?Azt majd akkor megmondom.

Nyerges.

Draga Nyerges.Mar nem felek toled.Siman letaposlak,atvagok rajtad.Elnezlek,ahogyan buszken zoldelsz,probara teszel,de most mar kiallom ezeket.Atszelem kanyarjaidat,siman haladok at a szerpentineken,amelyek tavaly olyan felelmetesek voltak szamomra.Hol feher kodben burkolozva varsz,hol esovel veretsz,hol sikos ut tatongott felenk,jovet pedig fekete sotetseg.Ilyeszto vagy,de mar megszoktalak.
Tavaly az egyik oldaladon beborultunk,azota feltem atvagni rajtad,nem vezettem at a kis Matizunkat,de az iden valami valtozott.Eljott a tavasz,vilagos lett,megnyultak a napok,batrabb lettem.Mar ketszer siman,szemrebbenes nelkul atkocsiztam rajtad.Meghodoltal elottem,vagy kezdelek megkedvelni?
Nem,nem soha nem fogsz tetszeni,csak kenyszerbol megyek at rajtad.Itt vezet az ut Csik fele,a suli fele.Es mindig odapillantok arra a helyre...,de csak egy pillanatra,es mar haladok is tovabb.Megilyesztettel,de ennek talan igy kellett lennie,valamiert.Egy egi jelzes,vagy csak veletlen?Mindegy,ami volt az volt,a multba hiaba keressuk a valaszt,haladni kell tovabb a jovo fele,es orulni a jelennek.

Alom edes alom.

Reggel faradtan keltem ki az agybol.Az ejjel szinte semmit sem aludtam,igy azon csodalkoztam,hogy hogy tudtam ma feltapaszkodni.Eloszor a fejem fajt,aztan a szomszedsagunkban levo keszruha-raktar szirenaja zenditett ra,fulsuketito modon,es mint mindig most is semmi ok nelkul.Riado hajnali 4;30-kor.Persze erre mindenki felebredt,meg a kisfiunk is,aki felilyedt es keserves sirasba tort ki.Es mar megszoktuk azt is,hogy magatol el is all,mert senki sem jon,hogy megkontrolalja,hogy mi is tortenik.Tehat kivarjuk a 10 perces riaszto elhalkulasat,miutan meg 1 orat jatszunk Daniellel,aki ugyancsak nem akar visszafekudni a babaagyba.Kozenk veszuk,megszuletett a dontes,Apuci fel van lapitva a falra,Anyuci paplan nelkul nyomorog az agy szelen,de nem baj,az a fo,hogy a Hercegunk alszik kinyujtozkodva,nyugodtan es edessen.
Tehat reggel 8-kor kelunk,ilyenkor kolt Daniel a tejert.Felalomba erkezek ki a konyhaba,es tapogatozok a tejpor utan.Ekkor ebredek fel jobban,rendetlen a konyha,igy maradt a tegnaprol,rendet kell ma teremteni,fozni kell,de borzaszto faradt es almos vagyok.Nem baj valahogy meglesz,csak kell eloszor az Apum kaveja,ami majd helyreszed.Kesobb megis ugy dontottem,hogy tankolni megyek,es feltoltom a hutonket,aztan vettem meg 2 kepes konyvet a Fiunknak,mert megunta mar a regieket nezegetni.
Delutan a parkba mentunk setalni,megdobbento modon,egy reszeg holgy mellett setaltunk el,aki ult a varosi nagy park padjan,es kiabalt mindenki utan.Gyorsitott iranyba megtertunk.Es most itt az este.Eldontom,hogy most kialszom magam,ha tudom,mert ma van a roman husvet,kozelunkben templomka van,az autok a hazunk elott parkalnak,zenelnek benne,mintha nem a templomba jonnenek az emberek,hanem valami buliba.A haz tulso oldala pedig kozszomszedos egy roma csaladdal,akik ma kerti partit rendeztek,maximalis hangulattal.
Tehat kivanok sajat magamnak egy nyugodalmas,es zajmentes;JO EJSZAKAT.

Fotozasok.

Ezt a kepet ma keszitettem egy fenykepezkedesi vagyamnak eleget teve.Es egybol a kedvenceme valt,mint minden uj kep amit keszitek a Kisfiamrol.De ez valahogy most tobb,mivel ma Danielnek is volt kedve nekem pozolni.Es minden beallitas es felkeres nelkul a pillanatnyi kepbol ez sikeredett.Modell.
Na jo nem tulozok.Ez itt csak az eloszobank fala,es mar diszbe van oltozve a kis Huncut egy kiados seta elott.En meg haziason bliccelgetek,hogy aztan emlek legyen belole.Meg vagyok elegedve az eredmenyel.Na meg a Modelommal is.

Most Husvet,vagy mar megint Szulinap?

A tegnap a Ferjemmel osszezorrentunk.Egyikunk sem akarta,csak ugy adodott,mint mindig amikor csak veletlenul osszejon egy vita.Vegul bantam En is,O meg jobban.Mara mar visszaallt a csaladi nyugalom,de megmaradt a nyoma.Nem vezetett semmire.Nincs megoldas,maradt a nyitott kerdes,valasz nelkul.

Karacsony utan Husvet a masik kedvenc unnepem.Ilyenkor tudok tobbet pihenni,ilyenkor van egyutt a csalad.Ez egy ujabb szeretet Unnep.Persze ha el nem rontsak.

Hagyomany es tradicio szerint Anyumeknal lesz az ebed megtartva.Mar 2 hettel elore lefoglalt,es orultem neki,mert imadom az altala elkeszitett huslevest,a sultet,ami nem barany,es O ezt tudja,hogy nem szeretem a baranyt,nekem mindig toltott csirkecombbal keszul,valamint krumplisalataval.

De a minap varatlan meglepetes.Vagyis pontositok,nem kivant meglepetes.Keresztfiunk szulinapjat most tartsak a nagyszulok Poianba,oda menni kell.Elkepedtem,aztan meglepodtem,vegul elsapadtam,hogy mi lesz?-kerdezem elcsodalkozva.Vasarnap szulinap husvei ebed helyett?
Nem,nem,ezt mar nem hagyom,ha venasszonyok potyognak az egbol,akkor sem megyunk,nem cserelunk programot,nem erdekel semilyen szulinap,hiszen Rolland majus 28-an szuletett,miert rendezik most a szulinapjat?

Ja azert-valaszolja a Ferjem,-mert a nagytata elutazik,es most meg akarja tartani az unokaja szulinapjat elore.

Hat koszonom hogy programot szab mas nekem.A parom szerint nem szab mas programot,csak En csinalok nagy dolgot belole.

Nem csinalok nagy dolgot belole,sot egyaltalan nem akarok semmijen dolgot csinalni belole.Szerintem az ilyen dolgokrol mar elore ertesiteni kellene az embert,hogy ra tudjon hangolni,tudjon keszulni.Nem 2 nappal Husvet elott.Ezzel tema le lett zarva.Vagyis nyitva maradt.Most hol lesz az ebed,vagy lesz Husvet,nem nyilatkozunk.Tegnap kerultuk a temat,mint forro kasat,ma kedvesnek tunt a Parom telefonon valtottunk nehany szot.

Ajandek meg nincs,En nem vettem.O sem.Ugy dontottem meg varok,csendesen,nyugodtan,higgadtan,ez az En egyik tulajdonsagom,csak neha elfelejtek ilyen lenni.

Husvetra

Kivirradt a tavasz ma húsvét napjára,új életet öltött ismét föl magára.

Én is e szent napon örömöt hirdetek,mert Jézus feltámadt! Ezen örvendjetek!

Már régen szokása minden kereszténynek:örvendeznie e nap ifjúnak és vénnek.

Én is köszöntöm hát ezen szent napunkat,és hozzá frissítem szép leánykájukat.

Mert hogy mit akarok, már azt is megmondom,öntözködni jöttem.

Szóm nem is cifrázom.

Frissítõ balzsamos víz is van kezembe,ez hozta húsvétot emlékezetembe.

Engemet öntözõ Apollónak hívnak,vizemtõl a lánykák mint virágok nyílnak.

Kérem hát alássan e háznak az urát,engedje megönteni kedves leánykáját.

A Nevnapom.

Kedden volt a Nevnapom.Anyumekon kivul az Anyosom koszont fel,minden evbe.Persze mindig kesessel,es ugyanazzal az ajandekkal mint a tavaly-tavaly elott,es meg azelott.Tehat muanyag dobozokbol nincs hiany,teljes szett allt ossze,orzom minden evbol valot 5 evre visszamenoleg.Az a piros a tavalyi,a viragos a tavaly elotti,az ideni kek,a gyujtemeny osszeallt.
Ferjem teljessen mas mint a szulei,termeszetileg,kulsoleg.O a nagyszuleihez utott.Minden kivansagunk lesi,hogy mindent megadjon nekunk,Anyosomek pedig gyujtenek,mindent be,semmit ki termeszet.Ha pedig ki kell adni,akkor minel olcsobb dolgot,ugyanazt lehetoleg,hogy ne legyen draga,dobozok,amiket mar az egig untunk.Olcso,es megis szep ajandek.Nem orvendesz nekik?-jott a kerdes,csak kesett a valasz.-De igen,nagyon,-boktem ki nagy kesore,mar nem voltam meglepodve,sem meghatodva,Ferjem mosolyogva elhagyta a konyhat,azzal az elnezessel,hogy megnezi hol van Dani,mit csinal.Mar elore jeleztem a Paromnak,hogy Anyudtol ismet dobozt kapok.Szerinte az iden valtozas lesz,most mast hozz.Nekem lett igazam.Kar hogy nem fogadtam.
Megfogalmaztam neki a valaszt,de csak magamban,:Orvendek,a megemlekezesnek,de jovotol csak egy szall virag is eleg,doboz van mar boven.
Kicsi Fiam egy csokor hoviragot adott,Ferjemtol egy uj Laptopot kapok,mar megrendelte,meg 4 nap es ide er.

I'm back.

... nem írtam egy jó ideje, de persze megint van rá alibim: vizsgáztam és tanultam és vizsgáztam és még fókásabb lettem, mint voltam, és arról álmodoztam, hogy csicsergő madarak között futok, vagy ropogó parkettán táncolok, vagy hogy veszek egy biciklit.
Rettenetes egyébként, hogy napokig csak vizsgázni mozdul ki az ember, az ideje többi részét pedig egy ágyon tölti, csípőjén a laptoppal.A véremben a koffein több, mint a hemoglobin, rettenetesen elhanyagoltnak érzem magam, le vagyok égve, és több chipset ettem az utóbbi egy héten, mint egész életemben összesen, és a hajam valami borz alom. A legmegdöbbentőbb az egészben, hogy nem tudok meggyőződésesen nyafogni. Számomra meglepő és szokatlan módon folyamatosan boldog vagyok.

Es miert is ne lennek?Erdekes az,hogy elfelejtettem a jelszot,amivel ide belépek,egyes dolgok nem maradnak meg a fejemben,mint pl.a saját telefonszámom,azt mindig összetévesztem a Férjemével,de a rendelőböl örökölt betegségi kodokat még mindig észbe tartom,pedig azok abszolut fölöslegessé válltak számomra.

Na jo,most rendbe rakom az árviz hozta konyhám,betakarom a kisfiam,aki már a második angyalkákkal álmodik,aztán irány a fözés.Pedig szivessen oda bujnék melléje,és aludnék Én is tovább.Hm,majd.Erre is idő kell,ami most nekem nincs.De büszke vagyok magamra.Zárojelbe mondom,az mellett hogy gyereket nevelek,még tanulásra is van időm,persze egyébre nincs.Nem baj,de büszke vagyok a Kisfiamra is.Megtanulta a képeskönyvébe az összes állatot,olyanokat is,amiket még sose látott,nem sirt a védőoltás beadásakor,és nagyon szeret mosni.Ezt az utobbit meg is mutatom.

Egy ujabb szulinap.

Vasarnap egy ujabb szulinapon voltunk,csak ezuttal Lemhenybe,a keresztfiunk nagyobbik testverinek.Ezt sohasem ertettem,es nem is fogom,hogy miert hivnak,es varnak minket,holott Ő nem a keresztgyerekunk,de mi rendes Fiu,es Meny letere megjelenunk evrol-evre.Mint akkor is.Vasarnap unneplodott a 4 eves Szulinap,a Nonap,es Zoltan nevnap.Valahogy ezzel ugy vagyok,hogy nem akarok,csak kotelessegbol teszem.De eszre vettem,hogy a Ferjem is igy all hozza a dolgokhoz.Persze nem a gyerek a hibas,O var minket a legjobban,persze nem is minket,inkabb azt lesi,hogy mi van az ajandek-szotyorba,talan ezert is nincs kedvunk.Kotelesseg,na es elvarasok.
Mas szokas,inkabb felnott osszeules,foldekrol targyalas,panaszok a nincstelensegrol,a penztelensegrol,a nehez Eletrol.
En ugy kepzelem el,hogy mihelyt Daniel oviba fog jarni,es lesznek baratai,baratnoi,azokat fogjuk meghivni.Gyerekszulinap,hiszen ez rola szol.Jatekok,zene,tanc,gyerekzsur.Gyereknek gyerek tarsasag kell,folosleges,hogy mar ilyen korran megtanulja a nehez Elet fogalmat.Szendvics es tortafujjas,feldobjuk a hazat.Aki persze felnott el akar jonni,az eljon,de kulon a gyerekektol.En igy kepzelem a Ksfiam szulinapjat,kotelezettsegek,es elvarasok nelkul.

Peti Szulinapja.

Ezeket a fenykepeket most kaptam meg,nem olyan reg,a Petike szulinapjan voltak keszitve.Es azert toltottem ide fel,hogy megmutassam milyen is egy igazi gyerek szeretet.

Ok a ket draga Kincseim.Petinek 7 eves szulinapjat unnepeltuk,es eppen gyertya fujjas kovetkezett kivansag gondolassal,amikor is az En kicsi Huncut Fiam kifujta Peti elott a gyertyakat.Peti szomoru lett,de vegul Daniel megolelte,mintha azt mondta volna:

Ne haragudj,tudom hogy a te Szulinapod,a te tortad,es En fujtam ki helyetted,de azert szeretlek kicsi Petike.

Advil Ultra.

Visszatertem.Jaj nem voltam elutazva,csak par orat hianyzom itthonrol,amig suliba vagyok.Egyszeruen olyan faradt vagyok mar estere,hogy nincs erom hogy kinyissam a gepet.Azaz,hogy kinyitom,de mar be is csukom.
Fejfajassaim eloeredtek,a csaszarmetszes utojele,de most mar a szemeim is kezdenek fajni.Ilyenkor eloszedem az egyetlen fegyverem az Advil Ultrat,ez az egy gyogyszer,ami hat .Elmegyek szemorvoshoz,meggyoztem magam,mar csak idot kene szakitsak ra,na majd marciusba,leszegeztem,addig nincs idom.Megmaradok addig a jol bevalt Advilom mellett,na meg persze a sok alvas mellett,ami ugyancsak keves,el lehet kepzelni,hogy 1 eves kisgyerek mellett meg hajnalba kelunk,delutan mikor O szundikal,En Csikba vagyok.Na mindegy,lenyegtelen,majd lesz ido aludni is.
A Ferjem meglepetessel rukkol elo a hetvegen.Megveszi nekem a reg kivant mosogepet.Meglepetes,de azert tudok rola,na hat ez szep,de azert orvendek,de nagyon.Persze En nem tudok ilyesmit neki venni,de nem is varja el.Ez az ajandek a csalade,kozos,hisz mindenki hasznalja.
Daniel naprol-napra ugyesebb,okosabb,elkepeszto,hogy mar mennyi mindent megert,es megkerem megcsinalja.Ugyes kicsi segitseg.
Na jo,irany a konyha,foznom kell,ma nincs nagy kedvem,de hat enni kell.Es menni kell Csikba is,ilyen egyelore az Eletunk,rohanas,rohanas es rohanas.Nincs tobb lazitas,de addig is itt van a szekrenykebe az Advil.

Neha a Szulok is idegesitoek tudnak lenni.

Most mar rajottem,hogy ki farasztott ki ennyire.A Szuleim.Egy emelet valaszt el minket egymastol.Ok laknak lent,mi pedig fent a manzardba.Nap mint nap latogattuk egymast,persze ezzel csak azt ertem el,hogy meg mindig ugy viselkedtek velem,mintha a kicsi kislanyuk lennek,ami egy ido utan zavaro.Megbeszeltunk mindent egymassal,elmondtam donteseimet,persze erre Anyum is el az ovet.Szerettem ha tanacsot adott,de egy ido utan,mar a donteseket is meghozta helyettem,es ez nagyon sok lett szamomra.Apum az az ember,aki mindent megtett ertunk,csendes,nyugodt,odaado,segitokesz barmely percbe.
Anyum O teljessen mas.O nyilas.Akkor mar lehet tudni rola,hogy akaratos,kapitany tipus,amit akar tuzon-vizen eler,ha meg nem,akkor felmergelodik,duzzog,es addig tartsa a haragot,amig eppen szukseg,napokig-hetekig.
Amig dolgoztam azzal csaltak be hozzajuk,hogy megfott a kave.Igen a kaveval mindig levettek a labamrol.Az Apum kaveja eross,de joizu.Naponta 3-4 simman fogyott belole.
Most nincs tobb kave,mert Anyum tartsa a haragot rendessen.Van nyugalom,csend,onallo dontes.Kell neha ilyen is.
Az en Kisfiamot nem igy nevelem,eldontottem,mar amikor teherbe estem.O egy teljessen mas termeszetu,Kisfiu.Nyugodt,csendes,es megis Huncut.O az a baba,aki rosszat sosem csinal,csak rosszalkodik.O az,aki sosem sirt,turelemmel vart az agyacskaban,hogy valaki jojjon es hadd etesse mar meg,vagy vegye ki.Szinte eszre sem vevodott,hogy baba van a hazba.Most is pont olyan csendes,nyugodt,aki szereteti magat,es kimutassa szeretetet,azzal,hogy hozzank bujik,megpuszill simogat.
A gyereknek mindig teret kell hagyni,es hagyni,hogy donteseket hozzon,mikor mar megalapozottak a dontesei.Hadd valaszon utat maganak,kicsit olyan ez,mint egy jatek.Ha jot dobsz,nyersz,ha rosszat vesztesz.Ha jol dontesz konnyebb az Elet,ha rosszul,akkor abbol is lehet tanulni.Es En mar velemenyt kerek tole,donteseket,pedig meg csak 1 eves 2 honapos,de mar maga donti el,hogy milyen cipocsket huzunk aznap,milyen szinu bluzot akar felvenni,melyik jatekot vegyuk ki a szekrenybol.Ezek meg ilyen kicsi dontesek,de mar most fontossak.Hagyjuk hogy O is ervenyesuljon,hiszen mar 1 eves Nagyfiu.

Valentin nap.

Szerelmesek napja ma van.Hala Istennek nalunk minden nap az van.Ferjem gyakran meglep egy-egy ajandekkal,anelkul,hogy Szerelmesek napja lenne,ez teszi szinesse a hetkoznapjainkat.Ma reggel mig vartam hogy kis Danielem felebredjen,es kiabalja,hogy Mámá-Pápá,meg a jo meleg agyban azt szamodoltam,hogy hany eve is ismerjuk egymast,12-vagy 13,lenyegtelen,eleg sok,de nem bantam meg semmit az Eletembol,nem kezdenem ujra sem,es nem csinalnam maskepp sem.Ez ugy volt jo,ahogy most van.

Hogy hany eve ismerjuk egymast,az lenyegtelen,de hogy hogyan ismerkedtunk meg,az mindig tisztan megmaradt az emlekek kozott.

Golyabal volt.Nem a mi sulinknak,hanem egy masik sulinak,itt a varosba,amelyik hires volt,nem a tanulasrol,hanem a bulizasrol,itt mindenki jol erezte magat,a varosi diszkok tatongtak az uressegtol,ha a suliba buli volt.Es ott bizony gyakran szolt a pokolian eross hangfalak zenei,elragadtak az embert a tancparkettre,ha akarta,ha nem.Hat mi is elmentunk bulizni a baratnommel,a kivancsissag hajtott,amugy En nem voltam olyan nagy diszkos,mindig visszahuzodobb tipus voltam.De ekkor kedvet kaptam,hiszen a rendezveny elott mar mindenki errol a hires bulirol beszelt,nem is annyira a rendezvenyrol,ami a tanc elott volt megszervezve,az mar annyira elavult.

Tenyleg jo volt,mindenki tancolt,senki sem maradt ulve,a zene magaval ragadta az embert.Ebben a buliba kert fel a mostani Ferjem,akkor meg csak srac volt,akirol semmit sem tudtam,csak ereztem hogy magahoz huz,es jo vele tancolni.Egesz este mellettem tancolt,valtottunk nehany szot,nem sokat,hiszen az ember a sajat hangjat sem hallotta,aztan mondtam neki,hogy haza kell mennem ejfelre.Velem tartott,betartva a tavolsagot,eljott velem az egyik varos vegitol a masikig.Utkozben megtudtam,hogy imadja a kemiat,es olimpiaszokon vesz reszt,ahol mar nyert is.Na hat,gondoltam magamba,ez igen,egy cseppet sem erdekel a kemia,mindig is ruholtem,sosem erdekelt.Abbol mindig rossz jegyeim voltak,nem is ertettem soha,es nem is erdekel tovabbra sem.Ki is hangsulyoztam ezt neki,de vegig eroskodott,hogy Ö megmagyarazza.Rendbe,mondtam neki,hadd magyarazd,ugysem fogok odafigyelni sem,tovabbra sem fog erdekelni,leszegeztem magamba.De erdekes modon ugy magyarazott masnap,hogy megragadott a kemia lecke atomjai,es az eloadoja is.Erdekelni kezdett mindketto,es kesobb a jegyeim is kezdtek ezt tukrozni.Egyutt jartunk tavasztol Szilveszterig,amikor is szakitottam vele.Utanna mas baratok kerultek,es nem is talalkoztunk ket evig,de sokat gondoltam ra,szerettem volna beszelni vele,de nem volt sem telefonszamom,sem cimem.Csak onmagamba folytattam le egy-egy parbeszedet koztunk,Es miutan egy zuros kapcsoltamnak vege lett,eldontottem,hogy meg fogom keresni a nagy Öt.Megtudtam hogy katona,es eleg kozel hozzank,de nem nagyon volt idom maszkalni,mert iskolaba jartam Vajdahunyadra,320 km-re a szulovarosomtol.Eppen vakaciora jottem haza,amikor is megszolalt a telefon,es Ö volt.Elakadtak a szavaim,az altalam betervelt mondatok nem akartak elojonni.Csak hallgattam mit mond,neha tudtam kieroltetni magambol egy Igent,vagy egy Nem-et.Kiderult hogy Ö is gondolt ram a 2 ket ev alatt,minden nap,csak nem mert zaklatni.Innen a folytatas mar egyertelmu,7 evi kapcsolat utan a Felesege lettem.Es 2 evi hazassag utan megszuletett az elso Kisbabank:Daniel.Es azota is ugyanolyan boldogga tesz,mint az elso evekben.

Boldog Valentin napot Szivem.

Az Elet.

A mai tortenetem szomoruan hangzik majd,ha sikerul a vegere ernem.Nem vagyok kulonossen szomoru,csak vannak olyan dolgok,amikrol erdemes elgondolkodni.Megrazzak az ember lelki vilagat:mint pl.Az Elet.Neha tokeletessen jo,vagy elfogadhato,fogalmazhatnek igy is,maskor fordulatok lepnek fel,varatlan kudarcok,ki nem szamitott pillanatok,amik probara teszik az embert.Tanulsz valamit az Eletbol.
Egy olyan csaladot szeretnek bemutatni,akik szamomra mindig a peldakepet mutattak.Tokeletes hazassok,kozepkoruak,2 gyerekkel,unokakkal.Az eletetuket ledolgoztak,nem voltak gazdagok,de jol altak anyagilag,megvolt minden ami kellett.Hiszen mi is kellene egy idosebb koru tanar hazasparnak?Szep rendezett lakas,meleg benne,es az etelhez szukseges hozzavalok.Gyerekeik ferjhez mentek,megnosultek,unokaik cseperednek.
Eletuket gyumolcset a tanitas jelentette,odaadassal vegeztek ezt,es habar elerkezett a nyugdij kor,meg csak visszahivtak evrol-evre az iskolaba oket,annyira szerettek a munkajukat.Nyaronsem nyaraltak,azt mondtak,:-majd ha nyugdijasok leszunk,akkor nyaralunk,unokakkal toltsuk az idot,egymassal leszunk,idonk lesz mindenre.A Ferfi eljott nyugdijba,a No meg egy evet tanitott,aztan eldontotte:Kesz,elerkezett az ido,most az identol nyaralunk,unokat nevelunk.
Csakhogy nem ez volt a Fennvalo terve.Es itt jon maris az Elet megprobaltatassa.Szomoru hir erkezett.Ennel szornyubb nem lehet.Rak.A No rakos lett,sajnos mar elorehaladott attetel.Keso minden.Nincs mar erre kezeles,csak a legszornyubb varakozas.Nezni naprol-napra hogy hogyan romlik le az allapota,erotlene vallik,felni,es remegni attol,hogy vajon holnap felebred-e meg,mennyi ido van hatra.Ezt az orvosok sem tudjak pontossan.Valamennyi.Egy bizonyos varakozassal teli idoszak.Gyengenek erezte magat,nem tudta felvenni a harcot egy lathatatlan ellenseggel.Nyartol-tellig elt,egesz januar elejeig,amikor szive megszunt dobogni.A Ferje most mar egyedul leven tenyleg unokajara szentelte minden idejet,olyan programot keszitett maganak,hogy ne erezze az egyedul let szomoru perceit.Ugy tunt elni akar.De csak ugy tunt.Egy eve hogy meghalt a Felesege,es most ujabb rossz hir.Gegerak,atettel.Es ujra kezdodnek a varakozas fajdalmas percei.-Meghalt a Felesegem minek eljek En tovabb-hangzott el tole.
Es most kerdezem En,-hogy miert ilyen igazsagtalan ez az Elet?Miert nem tudtak megelni azt,hogy egyutt elmehessenek nyaralni,annyi munka utan,miert nem tudtak elvezni az unokajuk huncut jatekait,mikor annyira kivantak?
Es a tanulsag belole az,hogy Elvezd az Elet minden percet,es Eld ugy meg minden napot,mintha az utolso lenne.

Faradtsag.

Ami szamomra nelkulozhetetlen:A csaladom=levego.
- a vezetes.
- a pizza.
- az esti dobozos fagyi.
- sajnos a kave.
- nyaralas minden evbe.
-vasarlas idonek es kedvemnek megfeleloen.
De neha akadnak olyan dolgok,amiktol egy ido utan kifaradok,sok kezd lenni,feltelek,es nem tudom leadni.Nem szoktam ordibalni,veszekedni is ritkan,akkor is a Ferjem kapja meg,meg ha nem is O a hibas.Szerencse nyugodt termeszetu,vegighallgat,amint kiarasztom magambol a faradalmaim zomet,megert,sajnal,vigasztal,vagy neha csak erdeklodve figyel,es nem szol,varja hogy befejezzem a mondanivalom,hogy lenyugodjak,es a vegen jon a zokkeno,ami mindig rosszul esik.Az hogy O ker bocsanatot,O bekit ki,meg ha En vagyok a hibas,akkor is.Szerencses embernek tudhatom magam.
Szerencse En is ritkan vagyok kiborulva,nyugodt vagyok,vagy ha nem vagyok az,akkor is tudom kontrolalni,hogy annak latszodjak,inkabb befele fordulok,nem csapkodok,es bizonygatom az igazam.De most valahogy ugy erzem,hogy elfaradtam.
Es hogy miben?-hiszen itthon vagyok.Nem testileg,hanem lelkileg.Ugy felgyultek a sok esemenyek,hogy azt mondtam a Ferjemnek,hogy szeretnek elmenni csak egy par napra nyaralni.
Telen?-kerdezte.
Igen,most rogton,-valaszoltam.
Furcsan nezett,gondolta hogy a Felesege megzakkant,hisz ilyen meg sosem volt.Mindig augusztusba megyunk a tengerpartra,az jelenti a pihenest,a kikapcsolodast,a feltoltodest.
Tudom nekem is furcsan jott ki,En ilyent soha nem tettem,vagy nem is gondoltam.
Jol van-mondja,kapok szabit es mehetunk is.Egy hetet pihenhetsz.
Jaj csak En nem igy gondoltam-vagok vissza-En egyedul szeretnek elmenni valahova.Tudom furcsan hangzik,de szeretnek csak aludni-aludni,pihenni,setalni,feltoltodni mint egy Duracell elem.
Eloszor erre meg nagyobbat nezett.De mikor latta rajtam,hogy komolyan gondolom,azt mondta,-jo menjel,akkor En a szabim alatt Danielre vigyazzok.
Erre En lepodtem meg,elenged.Fantasztikus,tenyleg jo Ferjem van.De mondom neki hova mehetnek En egyedul,gondoltam probara teszem,hogy elmehetek egyedul pihenni.Elmehetek,de megsem megyek.Meg egyelore nem,mert kezdodik ujra a suli,dolgoznak a munkasok a nappalin,fozni kell,Daniellel is egy kicsit lenni,sajnos,most csak etetni es altatni,ennyire van idom szamara.Hat nem jon ossze.Megmaradok a faradsagom mellett,a lelki zurzavar,es nyugtalansag mellett,ami meg mindig folytogat.Gyomorideg,kimerultseg-vitamint fogok szedni.

Se veled se nelkuled.

Se veled, se nélküled


Nálad vagyok ám nem veled.
Rend ül körül és jó meleg ölelget,
hiányod a billentyűkhöz kerget,
"nem vagy itt"-ből kanyarítok verset.

Egyedül bár,de nem magam.
Kedvessegedre nincs szavam
Édes vágyam:sírig tartó járom,
visszatértedet türelemmel várom.

Ez a het.

Rossz hangulatu mult hetem eltelt.A tegnappal uj het kezdodott,remelem ezuttal kellemes lesz.Vege van a praktikanak,mar csak a praktika fuzetet kellene megszerkeszem,de most ugy dontottem,hogy a hetten a Kisfiame leszek.Ugyhogy szabadot adtam Mamaeknak,es most Daniel kis apro lepeseit figyelem,amit serenykedik szaladgalni korbe-korbe a lakasba.Megtanult menni.
Ez nagy lepes az Eletbe.Neha bizonytalanul lepeget,egyensulyozva a pici kezecskeivel,maskor megfutamodik,hirtelen megter,neha pedig lepottyan,de nem sir.Ujra kezdi,feltapaszkodik,es most mar lassabban,jobban vigyazva ujra meneget.
Maradt meg ebed a tegnaprol,ugyhogy ma meg egy seta is belefer a mai napba,persze ha nem szol bele az eso.Ja es meg ma delutan a fogaszatra is kell menni.Jovo hetten meg a fodraszatba.
Szeretem az ilyen raeros,lusta,pihenos napokat.

Nosztalgia est-Daniel kisbabam albumjabol.

A mai nap nezegettem Daniel albumjait,olyan jo erzes ragadott magaval,hogy ugy gondoltam teszek ide is egy kis izelitot a kisfiam fejlodesi fokozatairol,ahogyan nott honaprol-honapra,fejlodott,ugyesedett.Itt a fenti kepet Apuci keszitette Daniel szuletese utani 5 perces korraba,amikor kifoztak a mutobol.Ezen a kepen lattam Öt eloszor,mamoros allapotba,talan ezert ez a kedvencem.

1 honapossan. mar mosolyogva Apucira,es Anyucira.

2 honapossan mar szopizza a kis kezet.

3 honapossan a babaagyba,ebredes utan,sohase sirt.Mindig nyugodt,es csendes Baba volt.

4 honapossan Anyucival.

5 honapossan a Tata tulipanos kertjeben mar le tudja szakitani a viragokat.De itt csak szagolja.

6 honapossan jatek kozbe egy kis mosoly Anyucinak.

7 honapossan hegyi turan a Balvanyosson.Kellemes meleg,napsuteses nyari delutan.

8 honapossan probalgat maszni,de meg nem igazzan sikerul.

9 honapossan. hintazgat a jatszoteren.

10 honapossan a kedvenc hintaszekbe,kenyelmessen elnyulva,locsizas,es vacsi utan.

11 honapossan mar egyedul all,es maszik.

Daniel 1 evessen,a szulinapi buli utani reggelen,meg mindig faradtan.